Diskuzní fórum

Já jsem ho sem prostě musela dát :D

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu." "A jak tomu říkáte?" "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic není, to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru. Říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my, v Čechách, dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď." Ostatní se diví: "To není možný... A jak tomu říkáte?" "Okno!"

Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v poradku," brumla si. Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky. "Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?" Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: "Pod postel uz jsem se taky dival..."

-----------------------------------------------

Staří manželé byli spolu už padesát let a každou neděli chodili společně na mši. Vždycky, jakmile začala bohoslužba, manžel tvrdě usnul a ženu to štvalo. Po padesáti letech už to nevydržela a vzala s sebou velkou jehlici do klobouku, rozhodnutá tentokrát muže udržet bdělého. Přišli do kostela, posadili se a za chvilku manžel jako obvykle spal. Právě když farář položil shromáždění řečnickou otázku: "A jak říkáme Spasiteli světa?", přišla jehlice ke slovu. Trochu moc silně, a tak starý muž vyskočil a zařval: "Ježíši Kriste!"Farář byl šokován. Za celou kariéru se mu nestalo, že by při kázání někdo projevil aktivitu, natož právě tento notorický spáč. Pokračoval však dále a také starý pán za chvilku opět usnul - zrovna když kněz otázku zopakoval: ,.Jak oslovujeme svého Pána a Spasitele všeho lidstva?" A v tomto okamžiku zajela ostrá jehlice znovu do starcova těla. "Ježíši Kriste!" zaječel postižený ještě hlasitěji. Farář se opět zarazil, ale záhy navázal na přerušenou řeč. Muž začal opět klimbat a žena se zaposlouchala do kázání. Teprve po chvíli si uvědomila, že manžel zase chrápe. Potřetí použila jehlici právě při slovech kazatele: "A co myslíte, že řekla Eva Adamovi, když mu porodila třísté dítě?" "Ještě jednou si píchneš, a přerazím ti tu zatracenou věc na kusy!!!"

ŽENA -> Nesvítí světlo v pokoji. Oprav ho.
MUŽ -> Mám na čele napsáno ELEKTRIKÁŘ?
ŽENA -> Nejde pračka. Oprav to.
MUŽ -> Mám na čele napsáno Opravář? Jdu do hospody.

.... . Vrátí se za 2 hodiny a vše funguje.

MUŽ -> Jsi tak šikovná.
ŽENA -> To ne já. Jsem plakala na schodech a šel soused a řekl, že to spraví. Chtěl za to buď buchty, nebo pořádný sex.
MUŽ -> Buchty mu chutnaly?
ŽENA -> Mám na čele napsáno Dr. Oetker ?

Není to sice vtip o seriálu ,ale ze seriálu.I přes to ho chci přidat...

Jedna žena má slepice a ty ne a ne klást vejce...
Zavolá si tedy Fyzika aby jí pomohl.
Fyzik slepice zkoumá a zkoumá a nakonec ženě řekne :"Měl bych řešení,ale
platí jen pro kulovité slepice ve Vakuu " ...

:D (Nebylo to přesně, viz. Big bang theory)

Doktor říká hackerovi: "Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života."
"Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?"

-------------------------------------

Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
.
.
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura

-------------------------------------

Bill Gates se dostane do pekla a satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší. Druhým je ohromně velká aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti začali protestovat, že je to nepřiměřené, ale Satan je uklidnil:
"Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Delete."

Hacker3985 napsal(a):



Bill Gates se dostane do pekla a satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší. Druhým je ohromně velká aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti začali protestovat, že je to nepřiměřené, ale Satan je uklidnil:
"Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Delete."

Jo tak třetí, ten je dobrej :D A hlavně je pravdivej!

USS Odyssea napsal(a):

Jo tak třetí, ten je dobrej :D A hlavně je pravdivej!

aby těch 95 nebylo málo :D
Ne, Win95 není vir, protože:
1) viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM
2) viry neopotřebují tolik instalačních disket
3) viry nevypisují chybové hlášky
4) viry jsou spolehlivější
5) viry většinou neudělají takové škody

Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá k sobě do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak ?!?! Obama, viditelně bledý, říká: Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedeme, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat. Vůbec nevím, co s tím mám dělat.“
Druhý jde Medveděv. Podobná situace. „Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku, jinak zelené tlačítko, vůbec nevím co s tím.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. „Chtěl po mně, aby se Čechách přestalo krást.“ A sáhne do kapsy: „Tak tady je to tlačítko.“

Tady můj oblíbenec :D
Co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna? To je jednoduché. Vyměnili bychom si hymny. Slováci by zpívali Kde domov můj? a češi Nad tatrou sa blýská.

Nad alkoholem nelze zvítězit, jen Moraváci remizovali.