Diskuzní fórum

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi periíze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumníš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšinme. Chlapeček se smutně otočí a Za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera“. “ A jak, prosím tě?„
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách“

- Ide Slovák, Rus a Američan v lietadle. Ide okolo letuška a hovorí: "Zase vy traja?"
- Neznášla som chodiť na svadby. Tety a babky za mnou chodili a hovorili: "už si na rade" Prestali s tým, až keď som im na pohreboch začala hovoirť to isté

Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva!

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: “Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?” Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo. Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: “Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil…” a táta mu povídá: “To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně…”

V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi: “Přineste mi pohár tekutého zlata, dokonale vychlazený Budweiser.” Ředitel britské pobočky Heinekenu povídá: “Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena.” A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi: “Přineste mi kolu.” Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu. Vedle sedící šéf Budweiseru se vyjeveně ptá: “Ty si nedáš Guinesse ?!?” “No, když jsem zjistil, že vy nepijete opravdový pivo, nechtěl jsem trhat partu.”

MacGyver dokáže spraviť bombu zo šupy od banánu.
Chuck Norris dokáže spraviť bombu z MacGyvera.

příjde terorista do velké místnosti a tam stojí tři myčky. Vystřelí na první a ta vybuchne, vystřelí na druhou a ta taky vybuchne, střelí do třetí a nic se nestane. Tak se jí ptá: Jak to?" a ona odpoví: Dlouhý život pro vaši myčku váš Calgon"

Podle počtu prodaných kusů CD nosičů je nejpopulárnější skupinou současnosti formace CD-R se svým albem 700MB.


Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD. Případně bez porna na 4 DVD.
Cena dohodou.

Běhá si Zajíc po lese, Když najednou vidí jezevce, jak huli trávu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takovou krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má Zajíc pravdu a tak si s ním Jde zaběhat. Běhají, běhají, Když najednou potkají opilé vlka.
Zajíc povídá: "vlků, vlků, co to děláš, takovou krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má Zajíc pravdu a tak si s nimi Jde zaběhat. Běhají, běhají, Když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takovou krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má Zajíc pravdu a tak si s nimi Jde zaběhat. Běhají, běhají, Když potkají medvěda, jak fetuje toluen.
A Všichni povídají: "Medvěde, Medvěde, co to děláš, takovou krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu! Pokaždé, Když si dá Zajíc extázi, tak Všichni běháme po lese jak blázni!"


Letí letadlo nad Afrikou a v něm George Bush, Gerthard Schroeder a
Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze
a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne:
"Hodně štěstí, pánové" a vyskočí. Bush říká: "Žádnou paniku, pánové. To
zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné
planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků. Ti tři
vystoupí, ale dav se nerozstupuje. Největší z černoušků, náčelník,
předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď
všechny sníst". Bush
vykoktá: "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států
amerických." Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a
černoušci ho odvlečou. Schroeder: "Ne, prosím, jsem německý kancléř.
Celý národ na mě spoléhá." Náčelník: "Na to my kašlat, z tebe být
svíčková." a taky ho odvlečou. Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já
jsem prezident České republiky." A náčelník na to česky: "Ty vole, tam
jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"

Deník Chucka Norrise:

22.12.2012: Nikde nikdo...

a speciální verze proty co mají radši naruta :D