Ajťáci

Jen: Kdes vzal tu pizzu?
Roy: Nějakej debil ji nechal na záchodě.

(Jako důkaz se pouští Douglasova pornonahrávka.)
soudce: Myslím, že už jsme viděli dost.
Douglas: Námitka, ctihodnosti. Zrovna následovala brilantní scéna.

policista: (k Royovi a Moosovi) Mám s ním drobné problémy.
Moos: Jaký operační systém používá?
policista: Visty!
Moos: Umřeme tu!

(Zvoní telefon.)
Roy: Haló, IT, jděte všichni do prdele! (zavěsí) A sakra, to byla asi moje matka.

(Douglas má antiharašící trenýrky, které při jeho vzrušení dají do penisu elektrický výboj.)
Douglas: Áá... ááách... hergot! Prohlížím si časopis s autama, co na tom může být vzrušujícího! Áááu! Dám si kafe... (nalévá si kávu a trenky dávají další a další výboje) Proboha, auuu! Co je na nalévání kávy vzrušujícího, áááu! Ty sexy elektrický trenky jsou rozbitý, jdu za IT... (na Mosse) Hej, ajťácký člověče! Prohrab se mi v trenkách!
Moss: (šeptá si) Nacházím se v Mossově šťastnoprostoru, nacházím se v Mossově šťastnoprostoru...

(Moss odporuje Royovi.)
Moss: Připrav se namazat hořčici na svá slova! Protože je brzy spolkneš i s pěkným kusem dortu ponížení, vytaženého z trouby hanby s plynem nastaveným na "Vejce do ksichtu"!

Moss: Hele, Richmond pořád žije!

Roy: Teď už musím jenom najít na ulici šest stařenek a přesvědčit je, aby se nechaly nahé nafotit do kalendáře.
Jen: Royi, proč to děláš?
Roy: Abych měl sex se ženou, Jen. Tak jako všechno.

Roy: Mossi, věříš mi?
Moss: Ne!
Roy: Mossi, věříš mi?!
Moss: Ne!
Roy: Fajn, tak když mi věříš, musíš přesvědčit Jen, že za ni napíšeme ten proslov.
Moss: Já ti ne-vě-řím!

Šéf: Dám tě do oddělení IT. Protože podle tvého CV máš spoustu zkušeností s počítači.
Ona: Ano, to jsem napsala do CV. Mám SPOUSTU zkušeností s výpočetní... věcí, třeba... e-maily, odesílání e-mailů, přijímání e-mailů, mazání e-mailů, no, mohla bych pokračovat.
Šéf: Pokračuj.
Ona: Web. Používání mailů, myší, používání myši, klikání, dvojklik, monitor, samozřejmě, klávesnice, ta... věc tam dole na zemi.
Šéf: Pevný disk?
Ona: Správně.
Šéf: Aha. No zjevně se v tom vyznáš, takže dohodnuto.

(Jen si prohlíží malou černou krabičku s červeným světýlkem.)
Jen: Co je to?
Moss: Tohle, Jen, je internet.
Jen: Co?
Moss: Je to fakt.
Jen: Tohle je internet? Celý internet?
Moss: Jo. Požádal jsem o půjčení, abys to mohla použít na svůj projev.
Jen: Je to tak malé!
Moss: To je jedna z překvapivých věcí.
Jen: Vydrž, nemá to žádné dráty nebo něco.
Moss: Je to bezdrátové...
Jen: Oh, ano, dneska je všechno bezdrátové. Můžu to použít na svůj projev? Co když to někdo bude potřebovat?
Moss: Oh, ne, ne, lidi se pořád budou moci připojit. Bude to stále fungovat.
Jen: Oh, dobrá dobrá.
Moss: Říkám ti, ukážeš to akcionářům a hned budeš mít ohlas.
Jen: Můžu si sáhnout? Oh, to je tak lehké.
Moss: Samozřejmě, Jen. Internet nic neváží.
Jen: Ha ha. Ne, samozřejmě, že ne.
(Přichází Roy.)
Roy: Hej! Co dělá Jen s Internetem?
Jen: Moss říkal, že to můžu použít na svůj projev.
Roy: Jsi blázen? Co když to upustí?
Jen: Neupustím, budu o to pečovat.
Roy: Ne. Ne, Jen. Ne, tohle musí jít přímo zpátky na Big Ben.
Jen: Big Ben?
Moss: Jde to na vrchol Big Benu. Tam, kde je nejlepší příjem.
Jen: Slibuju, že nenechám nikoho, aby se tomu něco stalo.
Roy: Ne, Jen, je mi líto. Starší by tohle nikdy nedovolili.
Moss: Ne, ne, Royi. Mluvil jsem se Staršími ani ne před hodinou. Řekl jsem jim, že Jen vyhrála zaměstnance měsíce a byli ohromeni - chtěli udělat cokoli, co by pomohlo.
Jen: Počkej chvíli. Starší? Starší ví, kdo jsem? Musíš mi to dát!
Roy: Ne, Jen, promiň, je to moc riskantní.
Jen: Oh, prosím, Royi.
Roy: No, Mossi, bylo to kompletně demagnetizováno?
Moss: Stephenem Hawkingem osobně. Mimochodem, gratuluje.
Roy: No, když je to OK s Hawkem...
Jen: Takže, dostanu to?
Roy: Dostaneš.

(Roy a Moss přemýšlí o tom, jak ztrapnit Jen v jejím projevu.)
Moss: Mohli bychom říct, že Bill Gates se jmenuje Bill Gates, protože vlastní spoustu bran.
Roy: Hmm. To je dobrý, ale není to dost úderné a je to teď pravděpodobně i pravda. Vsadím se, že vlastní spoustu bran.
Moss: (po pár vteřinách ticha) Asi jo...

Moss: Někdy bych chtěl políbit tvé nápady, Royi.

(Roy fotí Mosse.)
Moss: Takže tu baňku mám držet ve stylu - "Wow, právě jsem něco objevil!"
Roy: Přesně tak. Ano.
Moss: Ale co jsem objevil?
Roy: Na tom nesejde.
Moss: No vlastně docela jo.
Roy: Fajn... takže jsi objevil... atomovou bombu.
Moss: V baňce?
Roy: Přesně tak.

Roy: V jaké společnosti to žijeme?
Jen: Co?
Roy: Očividně žijeme ve společnosti, která vidí muže, který chce nafotit pár nahých stařenek, jako nějakého podivína!

Jen: A až se začnete bavit o pamětích a RAM...
Moss: RAM je paměť!

(Jen propadla chatu.)
Jen: Ale... Někdo si mě přidal do přátel. Chodila jsem s ní do školy. Jak se jí asi daří? Moc dobře ne... To je fajn.

reklama: Co je to Friendface? Friendface je nová super stránka pro seznamování se s lidmi. Jak to funguje? Friendface funguje na stejné bázi jako mor nebo nachlazení, ale nejsou to nechutné bakterie, které FriendFace rozšiřuje, je to přátelství. Každá stránka FriendFace je jako petriho miska plná přátelských bakterií. Když do té misky strčíte obličej, odejdete s miliony přátel přilepenými na váš obličej! Je to tak! V podstatě se jedná o tvář nakaženou přátelstvím! Zapiš se na FriendFace tím, že nám poskytneš své veškeré osobní údaje a my ti poskytneme stránku, kde můžeš potkat nové přátele. A možná narazíte na někoho výjimečného. Teď už na bakterie nemyslete, veškerá analogie skončila. Teď už jen láska a přátelství. A všechno bude skvělé. Vše co na FriendFace vložíte, patří nám, jak se píše v úmluvách a schváleních, ale s tím si nelamte hlavu, nezneužijeme to, slibujeme. Jen pomyslete na lásku a přátelství a všechno bude fajn. FriendFace. FriendFace. FriendFace.

Douglas: Takže, no, vybral jsem nějaké peníze z penzijního fondu... a přišel o ně na jednom koni!
účetní: Ano. Vy jste hazardoval s penzemi našich zaměstnanců?
Douglas: Hazardoval? Ne, ne, ne. Jel jsem na koni a vypadly mi z kapsy.

Moss: Nemůžu a nechci nosit kontaktní čočky, protože mě děsí, dotýkat se svých očí!

(O Jenině řemeslníkovi.)
Roy: Načapali ho jak... čůral do dřezu!
Jen: Proboha! Do kterého dřezu?
Roy: Do všech.

Jen: (čte z plakátu) Příběh mladíka, jenž hledá svou sexualitu v bezohledné tchatherovské době. Varování- obsahuje scény názorné homoerotiky.
Moss: Ale né, osmdesátá léta!

Jen: Pokud napíšete "google" do googlu... můžete zničit internet. Tak prosím... nikdo to nezkoušejte! Ani z legrace! (nechápavé výrazy) Tohle není legrace, mužete-zničit-internet!

Roy: Počkat! Ještě před chvílí jsme byli přátelé!
Jen: Ano! Ano... Myslela jsem přátelé v jiném slova smyslu. V takovém smyslu, že nemůžete ke mně domů...

Roy: Je to nějakej Tarantinem produkovanej jihokorejskej zombie film.
Douglas: Wow! Netušil jsem, že je i Jižní Korea...