Červený trpaslík

Holly: Ahoj. Kdo se mi hrabal v astromapách? Tak já se vám tady dřu s podrobnou, přímo dokonalou mapou úplně celého vesmíru, se všemi jmény ulic, s poštami a s každou věžičkou a nějakej kretén se mi v tom hrabe!

Rimmer: Každý mnou pohrdá, krom lodního papouška. A to jen proto, že žádného nemáme...

(Rimmer ochutná speciální Listerův chilly sendvič.)
Rimmer: Je to jako kdybych měl rodit!
Lister: Síla, co?
Rimmer: Kde jsi vzal recept?
Lister: Já ti ani nevím. Asi v knížce o chemických zbraních...
Rimmer: Je to něco mezi jídlem a operací střev!
Lister: Jo, má to říz. Ale musíš jíst rychle, než to rozežere chleba.

(Po mejdanu.)
Lister: Kolik je hodin?
Rimmer: Sobota.
Lister: A víc mi neřekneš?
Rimmer: Pak jsou tam nějaký číslíčka, ale bůh ví, co znamenaj...

(Lister upekl Rimmerovi dort.)
Holly: Co to je?
Lister: To je dort ve tvaru klíče. Byl totiž mechanik, víš?
Holly: To je opravdu vtipné. Kdyby dělal třeba pošťáka, mělo by to tvar obálky, že?
Lister: Jo!
Holly: Kriste pane... ještě, že nedělal gynekologa.

Holly: Dodatek: Zásob jídla máme hodně. Dost na to, aby vystačilo třicet tisíc let. Došla nám ale pěna na koberce.

Holly: Dodatek: Tři miliony let letíme vesmírem a zjistili jsme spoustu věcí. Nejvyšší formou života je člověk a nejnižší člověk, který si hraje s vláčky.

Holly: Dodatek: Jak dny ubíhají, Smiřujeme se se smutnou pravdou, že jsme sami v bezbožném, pustém, nepřátelském a nesmyslném vesmíru. Přesto... se musíte smát, viďte?

Holly: Dodatek: Máme dostatek jídla na třicet tisíc let, zbyla však jediná čokoládička na dobrou noc. Zůstává ze slušnosti nedotčena.

Holly: Toto je volání o pomoc těžařské lodi Červený trpaslík. Posádka je mrtvá, zemřela v důsledku ozáření. Jediní, kdo přežili jsou Dave LIster, který byl v době nehody na lodi ve stavu nevědomí a jeho březí kočka bezpečně uzavřená ve skladišti. Po probuzení za tři miliony let je Lister pouze ve společnosti tvora, jenž se vyvinul z jeho kočky a Arnolda Rimmera, holografické simulace jednoho mrvého člena posádky. Já jsem lodní počítač Holly s IQ šest tisíc. To je stejně, jako má šest tisít učitelů tělocviku.

Lister: Chcípni, Rimmere!
Rimmer: Už se stalo.
Lister: Opakovat!

(Jsou na Nově5.)
Rimmer: (mluví k důstojnicím) Vždyť jsou mrtvé.
Kryton: Proboha, byl jsem pryč jenom dvě minutky, opravdu jsou všechny mrtvé?
Rimmer: Tak zkusíme jednoduchý test. Dámy, zvedněte ruku ta, která jste naživu.
(Nic se neděje.)
Rimmer: Vidíš?

Kocour: A teď vás rybky ňamky zbaštím.

Lister: (ke Krytonovi o Rimmerovi) Můžeš mu říkat debile nebo blbče nebo hovado a když k němu chceš být opravdu milej můžeš mu říkat KRE-TÉ-NE.

(Rimmer si povídá s Listerem o jeho plánu.)
Rimmer: A ovce? Koupíš jim plovací vesty? Ještě lepší by bylo, kdybys je zkřížil s delfíny na ovce hopkavé - Mééé!! Bchhhh!! Mééé!! Bchhh!!!
(Rimmer rukou naznačuje vyskakování "Ovce hopkavé" z vody.)

Rimmer: To bych si radši pomazal genitálie rybí pastou a strčil je do tůňky s piraněmi!

Kocour: To je nabídka, co tlačenici nevyvolá.

Eso: Kocoure, to je tvůj nový oblek? Má říz jako celá stránka nejlepších bonmotů Oscara Wilda pokapaná citrónem a vražená někomu do oka!

Kocour: "Kdo je ten chlap?"
Lister: "Slavnej římskej císař Caligula. Spal s mámou, se ségrama a nakonec sněd svýho syna."
Kocour: "Hele, něco ti poradim, všichni jsme po souloži hladoví, ale musí nám stačit pizza."
Caligula: "Jsi nestydatý blázen." (a zfackoval Listera)

Elvis: "Notak, hněte sebou. Děkuju vám."
Rimmer: "Ale kudy?"
Elvis: (předá pušku a začne máchat rukou) "Tam se dej!"

Rimmer: "Víš, Kryťáčku, rád bych se s tebou vydal na průzkum a čelil všem těm velkolepým neznámým nebezpečím a jako dobrodruh si proklestil cestu džunglí poznání, ale zapomínáš na jedno."
Kryton: "Ne, pane, vaši vrozenou zbabělost jsem vzal v úvahu."

(když Kryton zmáčkne červený knoflík na bazukojidu a ropzadne se)
Kryton: No, jak se říká, pane jo.

Kocour: Červená s meruňkovou?! Umírám v nemoderních barvách!

Hollister: Nenapadlo vás, že by ten tvor mohl něco přenášet!? Nepamatujete si, co se stalo s králíky na Oregonu!? Listere, volné zvíře na palubě se může dostat kamkoliv. Třeba do vzduchového potrubí, mohlo by zalézt do Hollyho! Víte, uždibne něco tady a potom zase támhle, Listere, a než se nadějeme, letíme zpátky. A teď chci tu kočku a chci ji hned!
Lister: Pane, za předpokladu, že bych tu kočku měl. Je to jenom předpoklad, co byste s Frankensteinem udělal?
Hollister: Poslal bych ho našim lékařům, aby ho rozřezali a analyzovali.
Lister: Aaa, pak by ho dali zase dohromady?
Hollister: Listere, ta kočka by byla mrtvá.
Lister: Ale, se vší úctou, co z toho má ta kočka?

Lister: Chtěl jste se mnou mluvit, pane?
Hollister: Kde je ta kočka?
Lister: Cože? Jaká kočka?
Hollister: Listere, nejen, že jste tak strašně hloupý, že jste vzal na palubu zvíře bez karantény a ohrozil všechny muže a ženy na téhle lodi, nejenom to, ale Vy jste se taky s tou kočkou vyfotil a poslal to vyvolat do laboratoře na naší lodi! Teď se Vás zeptám ještě jednou: máte kočku?
Lister: Ne.
Hollister: (Ukáže mu fotku Listera a Frankensteina) Nemáte nějakou kočku?
Lister: Anooo, tuhletu.