Červený trpaslík

Rimmer: Listere, ty máš mozek sýrové topinky! (začne předvádět člověka z Fidži, který si plave nakoupit) "Brýtro farmáři Listere, skáknu si nakoupit do ponorky, nechcete taky něco?"

Lister: Já nejsem nula! Mám svůj plán.
Rimmer: Jakýpak? Plánuješ stát se nejpodřadnějším tvorem ve vesmíru?
Lister: Ne, mám pětiletej plán. Odbydu si ještě 2 cesty a šetřím si celý svůj plat.
Rimmer: Odkdy?
Lister: No odjakživa. Proto si nikdy nekupuju mejdlo a deodoranty nebo ponožky. Nic takovýho. Koupim si totiž malou farmu na Fidži a budu chovat ovce a krávu a křížit koně.
Rimmer: S ovcemi a krávou?
Lister: Ne, koně s koňma.
Rimmer: Na Fidži?
Lister: No jasně. Maj tam neuvěřitelný ceny.
Rimmer: No aby ne! Došlo tam k sopečnýmu výbuchu a celá Fidži je teď metr pod mořskou hladinou.
Lister: Je to jenom metřík, můžem se brodit.
Rimmer: A co chudinky ovce? Koupíš jim snad plovací vesty? Nebo jim nasadíš chůdy? Ještě lepší, kdybys je zkřížil s delfíny na ovce hopkavé! Béééé, fůůůůůů, béééééé, fůůůůůůůůů.

David Lister: Bez důstojnický zkoušky se nehneš a ty zas rupneš, protože budeš úplně dutej!
Arnold Rimmer: Hmm, Listere, naposledy jsem to neudělal jen o ten nejslabší vláseček.
David Lister: Cože? Přišel jsi tam a napsal jsi "já jsem ryba", 400 krát, trochu sis zakřepčil a složil ses.
Arnold Rimmer: To je naprostá lež!
David Lister: No to teda není, vím to od Petersona!
Arnold Rimmer: (napodobuje Listera) "No to teda není, vím to od Petersona." Listere, abys věděl, napsal jsem pojednání o propustných obvodech, které bylo příliš odvážné, nepředstavitelné a rafinované, než aby ho zkoušející pochopili.
David Lister: Jo, napsal si, že si ryba!
(Lister si zapálí cigaretu)
Arnold Rimmer: Ty kouříš cigaretu, viď Listere?
David Lister: Ne, to je kuře!

Rimmer: Co to máš, Kocoure?
Kocour: Blejskátko. A pozor - teď se dívej! když je šňůrka nahoře, je blejskátko dole. když je blejskátko nahoře, je šňůrka dole.
Rimmer: To je jojo, ty pitomče!

Rimmer: Jak víš o té nafukovací panně?
Lister: Chodil jsem s ní za tvými zády.

Kocour: Co tam dělaj?
Lister: Teď se řaděj jakoby do popravčí čety... jé počkéj, někoho přivádějí a přivazujou ho ke kůlu. Vždyť to je Medvídek Pú!!!
Kocour: Co?
Lister: Medvídek Pú, fakticky! Odmítá pásku přes oči!
Kocour: Přivazují Medvídka Pú ke kůlu?
Lister: Něčeho takovýho by se člověk nikdy neměl dožít!

Kocour: Co to tam venku dělají?
Lister: Něco stavějí.
Kocour: Co?
Lister: Ále nic, nic, jenom takovou sochu... moderní umění jaký dneska koupíš v obchoďáku.
Kocour: Z čeho tu sochu dělaj?
Lister: Ze dřeva. Má tvar takovýho obrácenýho L.
Kocour: A není na tom takový provazový motiv?
Lister: Něco jako smyčkový téma jo.
Kocour: Je to šibenice, viď? Jestli je to šibenice, tak mi to řekni, já to unesu.
Lister: Tak jóó, je to šibenice!
Kocour: Stavějí šibenicííí, né!!!

Arnold J. Rimmer: (na Hollyho) Jsi užitečný jako automat na kondomy ve Vatikánu!

Arnold J. Rimmer: (na Hollyho) Ty jsi naprostý, naprostý, naprostý... to slovo ještě nevymysleli, aby vystihli to co opravdu jsi, ale to jsi a to naprostý, naprostý - tři tečky.

Rimmer: Listere, tohle je můj soukromý, osobní, soukromý deník; plný mých osobních, soukromých, osobních věcí.
Kocour: Už je veřejný.
Rimmer: To se mi snad zdá! Tys ho předčítal Kocourovi!
Kocour: Jen ty nejlepší kousky!
Lister: (Čte) „Carol McCauleyová, Vaše oči jsou jako dvě křišťálová jezírka.“
Rimmer: Přestaň.
Lister: „Vaše vlasy jako zlatý vodopád.“
Rimmer: Přestaň.
Lister: „A z Vašich minisukní jsem jak žhavá kamna.“
Rimmer: Listere, okamžitě zavři zobák.
Lister: Vždyť o nic nejde. Přečti si můj deník.
Rimmer: Kdo stojí o tvůj deník? Je to samý pubertální nesmysl o Kristině Kochanské.
Lister: Aha, takže ty jsi můj deník už četl.
Rimmer: Ano, ale aspoň jsem měl tolik slušnosti, abych ho četl tobě za zády.
Kocour: Má pravdu. Tak by to bylo rozhodně slušnější.

Eso: Princezna Bonjella? Eso Rimmer. Na vysvětlování bude čas později, zrovna tak jako na sex.
Princezna: (uchvácená) To je frajer!
(Princzena si nasedne za ESA, který uhání pryč a zároveň kolem sebe střílí po nepřátelích. Za chvíli mu pistole cvakne naprázdno a tak jí odhodí.)
Eso: Držte se, princezno!
Princezna: Prosím tě, Eso, říkej mi Beryl!

Kapitán: Ááá, Eso Rimmer... Mohl bych se zeptat, jak jste se zbavil pout?
(Uštědří svému důstojníkovi, gestapákovi, mrazivý pohled.)
Eso: (lhostejně) Stačilo jen vykloubit si obě ramena, hodit je za uši a vyklouznout z provazů. Budu sice potřebovat chirurga, aby je dal zas zpátky, ale žádnej strach, to mi nezabrání, abych zachránil princeznu Bonjellu.

Rimmer: Buď rád, oni ho takhle naprogramovali a ty jen slyšíš, pozor autobus, jakej autobus, BUM.

Kocour: Kdybych do tebe měl každej den narvat ledničku, už by si byl dávno na bezledničkové dietě.

(Baví se o Rimmerově "posmrtném" životě.)
Lister: Jaký to je?
Rimmer: Smrt? Je to jako být na dovolené s partou Němců.

(Baví se o Rimmerově "posmrtném" životě.)
Lister: Neblbni, vždyť to má i svoje klady.
Rimmer: Jak to myslíš? Jaké to má klady? Jsem mrtvý, celého mě tvoří jen světlo a jsem sám ve vesmíru s chlapem, který má mozek jako vycpaný leguán. Co je na tom tak krásného?
Lister: Co je to leguán?

Lister: A proč je tu všude takovej sajrajt. Co je tohle?
(Lister ochutná hromádku bílého prášku.)
Holly: To je zásobovací důstojník Olaf Peterson.
Lister: (Rychle to vyplivne.) Aaach, snědl jsem půlku posádky.

Lister: Kde jsou všichni, Holle?
(Lister ochutná jednu hromádku bílého prášku.)
Holly: Jsou mrtví, Dave.
Lister: Ale kdo?
Holly: Všichni, Dave.
Lister: Co, i kapitán Hollister?
Holly: Všichni jsou mrtví, Dave.
Lister: A co Todhunter?
Holly: Všichni jsou mrtví, Dave.
Lister: A co Selby?
Holly: Je mrtvý. Všichni jsou mrtví, Dave.
Lister: Peterson ale ne, že jo?
Holly: Všichni jsou mrtví, Dave.
Lister: Chen snad ne?
Holly: Gordon, Bennett, ano i Chen, všichni. Všichni jsou mrtví, Dave!
Lister: Rimmer?
Holly: Je mrtvý, Dave. Všichni jsou mrtví. Všichni jsou už mrtví, Dave!
Lister: Počkej. Snažíš se mi říct, že jsou všichni mrtví?
Holly: Kéž bych ho nikdy nenechal uniknout.

Rimmer: Listere, ještě jeden zvuk, cokoliv a půjdeš do hlášení. Jaké je číslo úkolu?
(Lister otvírá pusu, jako by mluvil, ale neřekne ani slovo.)
Rimmer: Tak to by stačilo.
(Začně psát do poznámkového bloku.)
Rimmer: "Lister D., třetí technik. Přestupek: ruší nadřízeného důstojníka pobrukováním, mlaskáním a mlčením." Až to uvidí kapitán, jsi v koncích.

Důstojnice: (Namíří na posádku svou zbraň) Ale, ale, jestlipak to nejsou staří známí, ta lidská havěť, prašiví slizouni, smradlavé zvratky, chodící žumpy hnusného odpadu.
Kocour: Pamatuje si nás.
Důstojnice: Zničili jste moji loď, zmasakrovali moje kamarády a prakticky jste zničili i mě. Ano, pamatuji si vás.
Kocour: (Ukáže na ni) Ale jedno bys měla vědět. Posledně jsem měl černý obleček s parádním lemem a se zlatými knoflíky. Sice to vypadá, jako bych měl dneska totéž, jenomže tohle je úplně jiný černý obleček s úplně jinými zlatými knoflíky.
Kryton: (Tlumeně) To byla důležitá informace a bylo nutné ji sdělit, avšak navrhuji, aby od této chvíle byla další jednání vedena těmi, co mají mozek větší než angrešt.

Holly: Já jsem Holly, lodní počítač s IQ 6000. Což je stejně, jako má 6000 učitelů tělocviku.

Lékařka: Co je pravdy na té fámě, že jsme tři miliony let ve vesmíru, a že Trpaslík změnil tvar?
Hollister: To je přísně tajná informace, Karen! Kdo Vám to sakra řekl?
Lékařka: Automat na kávu na palubě G4.
Hollister: Já bych ho snad zabil. Degraduju ho, ode dneška bude vydávat tampóny.

Dave Lister: Nevyužijeme pátej dodatek?
Arnold Rimmer: Být tebou, tak se odvolám i na šestý, sedmý a osmý.

Holly: Bylo tam celkem čtyři sta vězňů. Vezli je všechny na Adelphi 12. Podle všeho byli vzkříšeni taky.
Dave Lister: Jaký jsou? Ne, neříkej mi to. Už teď to vím. Všichni jsou zarostlí a dementní, dech jako starý plíny, ruce jako lopaty, odpad celýho vesmíru. Takový jsou všichni.
Holly: No, ty lepší z nich ano.

Dave Lister: Potřebuju něco vědět. Když ta komise rozhodne, že jsme vinný, co se bude dít?
Holly: No, nejspíš si daj čaj, poklábosej, a pak půjdou domů.