Červený trpaslík

Kocour: Podle skeneru jsme přišli o všechny motory! Hele, nečet já jsem někde, že by to mohlo ohrozit letový schopnosti?

Holly: Doufám, že nás nechytěj policajti. Jízdu v krysím zadku trestají.

Kristina Kochanská: Jaká je naděje, že se odtud dostanem?
Kryton: Asi taková jako vidět pana Listera drátem přišívat záplatu na žlutých těhotenských kalhotách.
Dave Lister: To už je fakt dávno, co jsem tohle dělal.

Kryton: Nanoboti měli obnovit loď a všechno vrátit do normálu!
Kristina Kochanská: Nemáme ponětí, kde jsme, co dělat a ani co se děje. Všechno je zase v normálu.

Kryton: Musíme jednat odvážně, jasně a rozhodně. Navrhuji změnit poplach z modrého na červený.

Dave Lister: Kocoure! Koukni na mý tělo!
Kocour: To je pozvánka, která tlačenici nevyvolá.

Dave Lister: Šlo o nešťastnou náhodu!
Arnold Rimmer: Náhodu? Vymačkals na mě celou tubu, ty hnusný, odporný, smradlavý opičí zvratku!
Dave Lister: Hlavně že se mnou už mluvíš. Já věděl, že se udobříme.

Arnold Rimmer: Mám pocit, že za dobu tvého blábolení uběhlo pár století. Mám hlavu tak vybrakovanou, jako bych strávil tři dny na semináři o perspektivách hřebíku. Dovedeš si vůbec představit, jak jsi otravný? Na to jsi mistr! I tropické ekzémy by se od tebe měly co učit!

Dave Lister: Pamatuješ Yvonne McGruderovou? Líbila se ti, viď? Co? Víš, že jsem s ní chodil? Dřív než ty. To jsi nevěděl, že ne? Bohužel to skončilo. Fakt mě to vzalo. Dodneška mám jizvy. Spáleniny od parket se holt nehojej!

Dave Lister: Ty se mnou furt nemluvíš? Chováš se jako malej fracek. Mám sto chutí ti zase nalejt ovesnou kaši do bot. To tě naučí, co je to dospělost…

Kryton: Potrvá asi hodinu, než se podaří generátor zprovoznit. Ale navrhuji, abychom odstartovali okamžitě a jeli na pohotovostní rezervu.
Arnold Rimmer: Co když nebude fungovat?
Kryton: Tak se nám pan Lister s Kocourem udusí.
Arnold Rimmer: Ten plán nemá chybu.

Dave Lister: Tak dobře, dej mi jenom minutku. Vklouznu do něčeho pohodlnějšího... říká se tomu Kosmik.

Kryton: Můžete políbit nevěstu, pane.
Dave Lister: Bez pytle přes hlavu?

Dave Lister: Nemůžu žít s někým, jehož jméno zní jako když fotbalista loví chrchle!

Dave Lister: Mě?! Chce mě!?
Kryton: Ano, pane. Říká, že výměnou za kyslíkový generátor chce vás jako ženicha pro svou dceru.
Dave Lister: Tohle je jeho dcera?
Kryton: Jedna ze tří. Tahle je ze všech nejhezčí.
Dave Lister: Řekni mu, že ne, i kdyby byla posledním dvojníkem Yettiho a já jedinej kluk.
Arnold Rimmer: No tak, už jsi chodil s horšíma.
Dave Lister: To jenom kvůli špatnýmu osvětlení na dýze.

(Kryton drží šíp, který po nich vypálili gelfové.)
Kryton: Jak jsem předpokládal, jedná se o Kinitawie. Ale, studoval jsem jejich dialekt a patří k těm milejším Kinatechechr, tedy kmenům.
Dave Lister: Fakt milej pozdrav!
Kryton: Kdepak, pane. To je velká kchráno, neboli čest, být takto přivítán. Kdyby proti nám něco měli, zabili by nás hned po přistání. To je dobré znamení.
Arnold Rimmer: Cože? To je dobré znamení, že nás nezabili?
Kryton: Přesně tak, pane. To, že vás Kinitawiové nestáhnou z kůže, hned jak vás uvidí, je jedno z jejich nejvřelejších přivítání.

Kocour: Dej sem ten šíp! Může nám říct spoustu věcí o tom, s kým tady máme tu čest.
Dave Lister: Tak co?
Kocour: Jasně! Určitě ho vypálili z luku.

Arnold Rimmer: Víc nemáme. Veškerý majetek, naše cennosti. Voda, oheň a výbuchy nás připravily skoro o všechno.
Kryton: No, aspoň kytara pana Listera zůstala ušetřena.
(Kocour kytaru zlomí o bednu.)
Kryton: Ani kytara pana Listera nezůstala ušetřena.

Kocour: No, podle monitoru škod je pár drobných požárů v kabině, spousta kouře a navicomp je v plamenech. (ozve se výbuch) Á, doprčic, teď vybouchnul i monitor škod.

Kryton: Pane, jejich sonda třídy A nás hladce dohoní.
Dave Lister: Krytone, nás hladce dohoní i štafeta eastbourneskejch důchodců. Tady jde víc o mozek, vtip a mazanost.
Kryton: Toho jsem se právě obával, pane.

Kocour: Pokud mám nosit mundúry se šipkama, tak se radši zabiju sám.
Kryton: Kdepak, pane. Dají vám mundúry s křídly a svatozáří. Za to je totiž trest smrti.

Kryton: Jsme obviněni z toho, že jsme rabovali na lodích flotily.
Dave Lister: Ale my žádný lodě nerabujeme. Nabouráme se tam a štípneme, co se hodí.
Arnold Rimmer: Jestli dojde k soudu, tak chci vlastního obhájce.

Sonda: Majetek její zcizili a flotily vesmírné lodí několik vyrabovali jste, že toho z obviněni jste.
Kryton: Asi je něco s dekodérem hlasové jednotky. Dává to asi takový smysl jako manuál k japonskému videu.

Arnold Rimmer: Ubylo by vás, kdybyste měli můj sestřih?
Kocour: Něco takovýho už mám. Jenomže ne na hlavě.

Holly: Chovám bláhovou naději, že za tři miliony let, co jsme pryč, lidstvo přestalo válčit, vyléčilo všechny choroby a zjednodušilo formulář daňového přiznání.