Ve škole se neučí kvůli nakažlivé nemoci. Žáka Beneše odvezli do nemocnice s podezřením na nigerijskou úplavici, protože ho v Tunisku poplival velbloud. Tomáš, který se jinak prakticky pořád diví, teď doslova žasne: Taková nebezpečná nemoc a ona je skoro u nich doma! Jako správný hypochondr si hned sežene odbornou literaturu a studuje příznaky nemoci. Brzo se nemůže ubránit dojmu, že je to právě on, kdo trpí nigerijskou úplavicí a vyžaduje nadstandardní péči. Že Ozzák pije vodu z vázy, potí se a mluví nesmysly, ho nezajímá. Přitom je to právě jeho bratr, kdo se nakazil a měl by jít do karantény, než také někoho poplive. Jak dlouho bude muset Ozzák čelit sám zrádné chorobě? Cesty bakterií jsou nevyzpytatelné.
(Iva vysvětluje, proč mají ředitelské volno.) Iva: No byl s rodičema v Tunisu a plivl na něj velbloud... Tomáš: Aha. Iva: Pak ho v hotelu umyli vodou a z tý to asi má.
Saša:(udiveně vytahuje z kufru chrastící céčka) Ňákej řetěz. Ozzák: Céčka. Lexa: Vitamíny? Ozzák: Vitamíny. Tím se vysávaly dětský kasičky. Iva:(čte z visačky na céčkách) Originál od Michala Davida. Schovat. Ozzák: To jméno už nikdy nevyslovuj. Lexa:(prohlíží si Rubikovu kostku) A co je tohle? Ozzák: Blbost. Saša: Tady je napsáno dvě malá křídla… Ozzák: Jsou tam? Saša: Nejsou. Ozzák: Tak vidíš.
Simona: Proč ses tak zřídil proboha? Lexa: bhuaa-fajdejha Simona: Jo? Až Nováček skočí z okna, tak skočíš za nim? Lexa: pfeed-nhim Simona: Před nim? (Lexa Přikývne) Simona: Čí ty seš, kluku? Saša: Mami… Simona: Klid, Sašenko. U tebe to vim.
Tomáš: Ivuško. Byla bys tak prosím tě hodná, neuvařila bys mi ten čaj, co mi vždycky vařívala babička? Iva: Když ses v zimě nastudil? Horkost máš-li, tělo v křeči, navař sobě čaj, co léčí? Rumu kapka, medu lžička, nepustí tě do nebíčka? (po chvíli) Tomáš: Aha, ale zázvor jsi do něj nedala. Nezapomeň vždycky nový přidat kořen zázvorový. (opět po chvíli) Tomáš: Ty jsi ten zázvor nenakrájela? Iva: Krájenej, nastrouhanej. Zázvor jako zázvor. Tomáš: Ne aby tě napadlo, brát na zázvor struhadlo. (opět po chvíli) Tomáš: Tady si sáhni. Tady mám takovou lokální horečku.
Simona: Musíš do nemocnice? zákazník: oaaienauee Simona: Máš pacienta? Takhle večer? Že si neodpočineš. zákazník: eeech Simona: No to je hrozný. A kde vůbec děláš? zákazník: ooeee-ejj Simona: Co? Laryngologie? zákazník: ooeee-ejj! Simona: Jo otorynolaringologie. Jasně.
Ozzák: Neexistuje nemoc, kterou by nedokázal vyléčit půllitr Ferneta. Bolí mě noha, dám si Fernet. Je to v pohodě. Bolí mě hlava, dám si Fernet a je to zase v pohodě. Bolej mě játra, tak si ho nedám. Fernet léčí všechno.
Ozzák: Marcelko, ten leknín co tady útočí mám utřít nebo počkáte až bude válka koček? Marcelka: Prosím? Ozzák: Rusové mají jeleny a jeleni hlídají konev.
Ozzák: Vrtá ti chleba sépie! Marcelka: Ale Ozzáku, co to blábolíte?