Comeback

Ozzák: Voda, ječné slady, chmelové produkty, kyselina mléčná…
Tomáš: Ozzáku, víš jak jsem ti jednou slíbil, že tě nikdy nepustím z práce dřív? Dneska můžeš.

Simona: Prásknul mámě, kdo chodí na vaječnej koňak. Nevyřídil Maruně, ať příjde večer do márnice. Nedal maturitní komisi omluvenku, že jsem nečekaně umřel. Nedal Ivě druhý křesní jméno Sepultura.

Tomáš: Nevíš, kde jsou kleště?
Iva: Oddělení domácích potřeb, třetí regál.

Lexa: No jo, v obchodech. Ale tam neberou každýho.
Iva: Každýho ne. I ty u nás můžeš pracovat. Jsi student? Nevíš, kolik je minimální mzda? Dokázal jsi přečíst tenhle inzerát? Supermarket Harold tě uvítá ve svém týmu. Nabízíme pozice - operátor hotovostní přepážky, kosmetik rychle se kazícího zboží, skladník.
Lexa: A co já?
Iva: Máš kliku, berou i postižený.

Milda: Co to slyšim, co to slyšim? Pípo, ty máš ňáký sviště?
Simona: Ale jo, jeden nebo dva tam budou. Ale už trénujou výlet z hnízda skokem plavmo.

Milda: Ty musíš bejt podle všeho hustej borec, protože klofnout tadyhle Pípu, to je jako potápět se ke žralokům s krvavým steakem v poklopci.

Milda: No jasně, už dorazily vzorky. Husťan, Zlatej bobr, Vorař, Topivo. Dokonce mezinárodní účast, nějaký Švédi od Pivsona.

Lexa: Tu rybu máte přilepenou na tý lahvi schválně?

Ozzák: Hele, vaši rodiče mi dali tu… zodpovědnost. Musím bohužel zavíst přísnej režim. Přesně v šestnáct hodin nula nula mi přinesete horkou vodu na grog. Hrnek a rum tady mám… přesně v osmnáct hodin nula nula zavírám, odcházím ke Krocanovi. Vy můžete se mnou, ale pozor! Přesně v deset hodin teda ve 22:00 musíte bejt doma, protože bude volat brácha. Pak máte osobní volno, ale přesně v jedna hodina nula nula pro mě musíte přijít ke Krocanovi a vodnýst mě domu. Jasný?
Lexa: Páni, povedu pana Ozzáka z hospody. To je můj druhej největší sen. Ten první je...
Iva: Na ten rovnou zapomeň, Lexo.

Marcelka: Tohle jsou speciální švýcarský pilulky na hubnutí. Jsou fantastický. Bere je i Madonna.
Tomáš: Aha, já budu brát ty prášky a kila půjdou dolů?
Marcelka: Přesně! A s nima i vlasy. Ale na ty jsou tyhle druhý. Po těch vlasy dokonce rostou, akorát jsou po nich halucinace. Ale to řeší tyhle šumivý. Ta lékárnice říkala, že po nich lidi někdy zvracej, proto jsem vzala i tyhle proti nevolnosti. Ty teda brala moje kamarádka a děsně po nich zrudla v obličeji, proto tato pleťová maska, ta je výborná.
Tomáš: A po tý se mi noc nestane?
Marcelka: No píšou tam něco o alergické reakci, ale na to spolehlivě zabírají tyhle červený. Ale Tomáši, s nima opatrně, jen jeden denně, jinak budete mít strašný závratě. Já teda tyhlety neberu, protože se po nich malinko přibírá.

Ozzák: Ne, Marcelko, nedávejte si to za vinu. Odpouštím vám.
Marcela: Děkuju.
Ozzák: Musíte mi slíbit, že budete poslouchat metal.
Marcela: Slibuju.
Ozzák: Brácha, přísahej. Přísahej, že od dneška budeš jíst jako normální člověk. Jedenáctkrát denně.
Tomáš: Přísahám.

Marcela: Ozzáku, Ozzáčku, neusínejte. Zkuste to třeba vyzvracet.
Ozzák: Doneste dvanáct piv a osm rumů a můžu to zkusit.

Lexa: Neboj. Noční fotky jsou moje specialita. Trénuju na ségře. Nenápadně a přesto ostře.
(Blesk.)
Iva: No, tak teď už se nejenom nebojim, ale ani nic nevidim.

Iva: Lexo, můžeš dát tu ruku z mojí nohy?
Lexa: Promiň, já si to splet.
Iva: Jo? A s čím jako?
Lexa: No se svou.

Ozzák: To nejsou špeky, brácha. To je maxigigant telecí. Nechtěli mě s ním pustit do tramvaje, dokud mu neštípnu lístek.
Iva: To si to ani neohřeješ?
Ozzák: Prosímtě, víš jak je ohřátej? V tramvaji bylo pěkně narváno.
Iva: Strejdo, jak můžeš? Zrovna když táta začíná žít zdravě. Co by udělal alkoholik, kdybys před něj postavil flašku vodky?
Ozzák: Poděkoval?

Marcelka: No to je nádhera. Samý Bergman. Některé tituly neznám ani já. Třeba Hluboké hrdlo.
Ozzák: A ten je teda vynikající!
Marcelka: Ale ten váš známý není moc pečlivý. Taková krásná sbírka a tolika chyb v názvech. Třeba tady: Feny a Alexandr. Místo Fanny a Alexandr. Anebo tady má místo Šepoty a výkřiky, Šepoty a výstřiky. To zní jakoby to bylo o hasičích.
Ozzák: To je o hasičích.

Lexa: Znáte to. Takový ty filmy, málo děje, hodně holek, málo oblečení.
Ozzák: Tohle? Lexo zbláznil ses? Copak nevíš, že tyhle filmy způsobujou hluchotu a vysychání míchy? To řikala už moje babička, hochu.
Lexa: Ale tohle je Barunčina zahrádka, vždyť tam je ta legendární soulož v Babiččině údolí. Jestli to Voráček uvidí dřív než já, tak budu poslední ve třídě, kdo to ještě neviděl.

Ozzák: Filmy mě nuděj. Člověk si na hodinku schrupne nebo si vystojí frontu na pivo a vrátí se, tak už neví, která bije.

Ozzák: Stejně si myslim, že Indiáni mají pravdu. Fotky kradou duše. Nebo to bylo opačně? Fotky mají pravdu, Indiáni kradou duše... Indiáni kradou fotky.

Ozzák: Vážně vypadám nebezpečně, Mambo?
Marcelka: Vypadáte jako pobuda.
Ozzák: Tak to jo. Neříkáte to jen tak?
Marcelka: Věřte mi, jste přímo ukázkový vagabund.
Ozzák: Vždycky jsem chtěl hrát tyhle záporáky. Vinnetoua, Supermana, Babičku... No jak házela přes plot ty děti.

Iva: To zvíře budeš ty.
Ozzák: Já, zvíře? Já jsem přece člověk. Nebo ne?

Marcelka: A co osm jedniček? To byste si mohl zapamatovat.
Ozzák: Já na tohle nejsem. Zazmatkuju a osm dvojek.

(Iva vysvětluje, proč mají ředitelské volno.)
Iva: No byl s rodičema v Tunisu a plivl na něj velbloud...
Tomáš: Aha.
Iva: Pak ho v hotelu umyli vodou a z tý to asi má.

Saša: (udiveně vytahuje z kufru chrastící céčka) Ňákej řetěz.
Ozzák: Céčka.
Lexa: Vitamíny?
Ozzák: Vitamíny. Tím se vysávaly dětský kasičky.
Iva: (čte z visačky na céčkách) Originál od Michala Davida. Schovat.
Ozzák: To jméno už nikdy nevyslovuj.
Lexa: (prohlíží si Rubikovu kostku) A co je tohle?
Ozzák: Blbost.
Saša: Tady je napsáno dvě malá křídla…
Ozzák: Jsou tam?
Saša: Nejsou.
Ozzák: Tak vidíš.

Simona: Proč ses tak zřídil proboha?
Lexa: bhuaa-fajdejha
Simona: Jo? Až Nováček skočí z okna, tak skočíš za nim?
Lexa: pfeed-nhim
Simona: Před nim?
(Lexa Přikývne)
Simona: Čí ty seš, kluku?
Saša: Mami…
Simona: Klid, Sašenko. U tebe to vim.