Comeback

(Lexa byl v televizi.)
Simona: Celej táta, pro jistotu ho zflákám, ale stejně to nepomůže.

Iva: No Bezva, otec paranoik, strejda zloděj aut... kdo nám tady ještě chybí? (Někdo klepe na dveře.)
Iva i Saša zároveň: Je otevřeno, Lexo.

Saša: (čte z vietnamského diskuzního fóra) Já rád bych nejen koukat, ale i dotýkat. Jak to myslí?
Iva: Sašo, neboj, určitě tam bude i něco lepšího. No hele, třeba támhle. Ona tak hezká, až já hned brečet. No vidíš.
Lexa: Ono brečet má ve vietnamštině víc významů.
Saša: Já zabrečet čtyřikrát za sebou.
Lexa: Tak to ti hned vysvětlím.
Iva: Ne!
Saša: Mně moc líbí tvůj vodní hlodavec. Asi jsem jim fakt sympatická.

(Saša čte úkol do matematiky.)
Saša: Jak dlouho se může doma válet podprůměrný zpěvák který za totality vydělával pětinásobek průměrné mzdy a ukládal je na dvouprocentní urok na valutovém účtu? No a já jsem se mámy ptala kolik byla ta mzda.
Iva: No a kolik?
Saša: Prej prd.

(Tomáš skládá pohovku.)
Tomáš: Ivuško... co může znamenat finsky imbus?

(Lexa si v bytě nahlas pouští Ozzyho Osbourna. Iva vyběhne a zaklepe na dveře, aby přestal. Po chvíli vyběhne ze dveří Lexa a jde za Ozzákem.)
Lexa: Ty jo, pane Ozzáku viděl jste to?
Ozzák: Co?
Lexa: Ta vaše muzika funguje! Pouštím si ji sotva deset minut a už na mě bušej ženský!

(Lexa si čte vánoční hru, ve které má hrát Ježíše.)
Lexa: Já fakt nevím, když to bylo tak úspěšný, proč někdo neudělal druhý díl.

(Iva se hádá s Tomášem o darcích.)
Tomáš: Ivuško tobě jsem měkký dárky taky vždycky nedával.
Iva: Jo, poslední tvrdý dárek jsem dostala v sedmi. Vysavač! Řekl jsi mi, že to je sloníček pomocníček a od té doby musím luxovat.

Lexa: Zazpíváme si Ježicha panáka!

Tomáš: Ozzáku pohlídáš děti?
Ozzák: Když mi s tím Iva, Saša a Lexa pomůžou.

(Tomáš vyprávěl, že mu Vlastimil Harapes říkal "Nula". Za nějaký čas Vlastimil Harapes příjde do obchodu.)
Vlastimil Harapes: Dobrý den, je tady Nula?
Iva a Marcela: Vzadu!
(Tomáš předvádí Vlastovi svůj tanec.)
Vlastimil Harapes: Bohužel...

(Iva chce jít do tanečních v krátkých šatech.)
Saša: Táta tě zabije!
Iva: Lepší být mrtvá než hnusná, ne?

(Lexa sbírá informace o Ježíšovi a přišel k Ozzákovi.)
Ozzák: Na, tady máš. Jesus Christ Superstar. Myslím, že nic jinýho zatím nevydal.

(Lexa se učí roli Ježíše.)
Lexa: Jsem Ježíš. Má s tím někdo problém?

Ozzák: Marcelko, ten leknín co tady útočí mám utřít nebo počkáte až bude válka koček?
Marcelka: Prosím?
Ozzák: Rusové mají jeleny a jeleni hlídají konev.

Ozzák: Vrtá ti chleba sépie!
Marcelka: Ale Ozzáku, co to blábolíte?

(Lexa přinese kufr.)
Lexa: Co to je, pane Ozzáku?
Ozzák: Nic co by měly vidět dětský oči.
Lexa: Porno, super.

Tomáš: Poslouchej brácha ten tvůj abecední systém není moc přehlednej.
Ozzák: Co je na něm nepřehlednýho?
Tomáš: No třeba to, že není vůbec podle abecedy.

Tomáš: Takže holčičko skočíš na nákup.
Iva: Už jsem byla.
Tomáš: Uklidíš doma.
Iva: To dělám vždycky.
Tomáš: Spočítáš tržbu.
Iva: A ty si něco prodal?
Tomáš: Ne.
Iva: Tak v tom případě tržba nebude problém.

Lexa: Brý den, pane Pacovský.
Ozzák: Brý.
Lexa: Nevíte, jestli už vyšla ta nová Ewa Farná?
Ozzák: Moment Lexo, znáš přece pravidla?
Lexa: Jéžiši, pane Pacovský, buďte trochu člověk, já mám dneska blbej den.
Ozzák: To já mám taky, ale pravidla se musej dodržovat, muzika je jako bouchačka, taky ji nedaj každýmu.
Lexa: Ale v Bontonlandu jo.
Ozzák: Taky to s nima jde od deseti k pěti. Tak za prvé, předveď jak se hrozí. (Lexa zavrtí prstem jako maminky na své děti.) Lexo! (Ozzák zapne metal. Mezitím přišla do obchodu Saša, lekla se Ozzáka a utekla.)
Lexa: Vyplašil jste mi ségru.
Ozzák: Ty máš ségru? Tak ji někdy přiveď.
Lexa: Vodím jí furt, ale vy si ji nikdy nevšimnete.
Ozzák: No jo, měl jsem včera těžkej večer, asi mi vypadla.
Lexa: No jo, ona je taková nenápadná, třídní nám jí už třikrát představovala jako novou žačku.
Ozzák: Já vůbec nevím, o kom se bavíme. To je jedno. Tak za druhý.
Lexa: No tak, pane Pacovský, jen mi řekněte, jestli vyšla ta Ewa Farná.
Ozzák: Nepřerušuj, za druhý, kolik měli členů Led Zeppelin v původní sestavě?
Lexa: A proč musím tohle všechno vědět?
Ozzák: Aby z tebe byl správnej chlap!
Lexa: A co ta Ewa Farná?
Ozzák: Z tý chlap nikdy nebude.
Lexa: Jestli už vyšla.
Ozzák: No vyšla, co to sem pleteš.
Lexa: Super, tak já ji jdu stáhnout.
Ozzák: Stáhnout? Trochu krutej trest, i když za tu její hudbu si to zazlouží.

Iva: Víš kolik se v ní nasáklo sajrajtu?
Tomáš: Tohle říkáš vždycky když jí čistíš.
Iva: Tak teď to říkám naposled.
Tomáš: Vážně?
Iva: Jo, protože jí čistím naposled.

Iva: Přece se nemusíš koukat na kdejakou popovou vykopávku.
Tomáš: To doufám nenarážíš na mě.
Iva: Ne, tvoje písničky už nikdo ani nepamatuje.

(Tomáš a Ozzák jedí gigantickou klobásu.)
Iva: A uvědomujete si, že z jedný takovýhle klobásy by se najedla jedna somálská vesnice.
Tomáš: Nenajedla, protože těm giganta nesvěřili...

Marcelka: Hubnutí je moje vášeň. Kdybych celý život nedržela diety, víte jak bych vypadala?
Ozzák: Dobře?

Ozzák: Zavolejte Aleše Brichtu! Chci se vyzpovídat.