Dívka odjinud

(Bo a Lauren se líbají, když do místnosti přijde Evony.)
Evony: Nuda. Co dál, budete si zaplétat vlasy? Tak už se na to vrhněte.
Bo: Kdybychom chtěly publikum, vybíraly bychom vstupné.
Evony: No při tomhle tempu bych žádala o vrácení peněz.

(Vex se lituje po ztrátě schopností.)
Kenzi: Vítej v Kenziově kámo, teď už víš jaké to je žít mezi samými superhrdiny... skousni to fňukno!
Vex: Být tebou uvažuji o kariéře sociální pracovnice.

Bo: Mám tušení, že ta soudní budova sedí na něčem velkým.
Tamsin: To jí závidím.

(Bo se snaží svést člena ochranky).
muž: Paní, tady být nemůžete.
Bo: (Flirtuje.) Já vím, ale miluju muže v uniformě.
muž: Zlato, tak to jsme dva.
Bo: Do řiti.

(Kenzi zastaví Boo, která chce zaútočit na kluka, co se jí líbí. Boo ho naštvaně obejde.)
Kenzi: (Říká klukovi, kolem jehož prochází.) Věř mi bráško, máš velkou kliku.

Kenzi: Jedna z roztleskávaček začala ječet.
Bo: Jo, to ony dělávají.

Kenzi: Akvan, co je to Akvan?
Lauren: No, laicky řečeno je to hloupý fae. Dospívají pomaleji než většina.
Kenzi: Myslím, že jsem jednou s Akvanem randila...

(Po rvačce Kenzi s partou školaček)
Bo: Co se stalo?
Kenzi: Ta šik parta neocenila moje schopnosti s doplňky. Především, když jsem se pokusila udělat Heather č. 1 piercing nosu propiskou.
Bo: Máš zapadnout.

Kenzi: Pozére... Já brečím... Lorde Sralbotko z Uchcánkova.

(Tamsin se hádá s Dysonem, jestli Bo vysála chi temného fae.)
Tamsin: Kdo je to? Jsi do ní zamilovaný?
Dyson: Vím, že to neudělala.
Tamsin: Protože když Bůh rozdával mozky, ty sis vzal druhého ptáka?

(Dyson stráví u Bo první noc.)
Kenzi: Vypadá to, že měl někdo přes noc hosta, co? Návštěvu gentlemana, jestli chceš.
Bo: Uklidníš se? Víš, že tu byl jen proto, abych se zahojila.
Kenzi: Očividně tě léčil celou noc.
Bo: Můžeš zkusit alespoň na vteřinu dospět a nedělat z toho žádnou vědu?
Kenzi: Určitě. Ale kdybych z toho chtěla dělat velkou vědu, o jaké velikosti tady mluvíme? (Naznačí rukama velikost a dostane pohlavek.) Jen... co? Je to fae. Ptám se kvůli vědě!

Kenzi: Brownnie... naprosto neškodní, nebo před nimi máme zamknout miláčky?
Trick: Jedí med, ne miláčky. Mají ho rádi s ovesnou kaší.
Kenzi: Co si ještě dávají do ovesné kaše? Kousky holčičího mozku?
Trick: Ne.
Kenzi: Kapku panenské krve?
Trick: Ne.
Kenzi: Knedlíčky z očních bulv?
Trick: Jedí jen obiloviny a med.

(Ke Kenzi si v baru přisedne neznámý muž.)
muž: Já jsem Mumphert.
Kenzi: Na to mě očkovali už ve školce. Jdi dál, kámo.
muž: Já jsem Brownie. Uklízím domy.
Kenzi: Předtím, než sežereš tamní obyvatele?

Morrigan: Mrcha je výraz, který používají muži, když se cítí ohroženi holkou, která je ve vedení. Nebudu se omlouvat za to, že jsem chytrá nebo ambiciózní...

Kenzi: Panebože, mořské panny? Miluju mořské panny! Jako vážně miluju.
Dyson: Jsou to mořští psychopati, Kenz. Jejich osvětovým mottem je "Moře mají oči".
Kenzi: Celý svůj život jsem po nocích přemýšlela nad mořským dnem, kde potkám ploutví mávající, podprsenku z mušlí nosící Daryl Hannah. Panebože.
Lauren: Jsou tak vzácný a fascinující druh.
Kenzi: Jo. Češou si vlasy vidličkama!
Dyson: Jo, hned po tom, co tě s nimi bodnou do obličeje. Těsně před tím, než ti vyhodí do vzduchu loď, na které jsi plula do Nového světa.
Kenzi: Jo, ale zpívají duety s krabama?
Dyson: Ne, nezpívají, Kenz. Tohle není film pro děti.

Kenzi: Posloucháš mě?
Trick: Ne, Kenzi. Šokující zpráva od Galilea... nejsi centrem vesmíru.

Kenzi: Nezdá se ti na tom něco špatně? Dvě neskutečně sexy, žhavé holky sedí v pátek večer doma a leští zbraně.
Bo: Ne, ale z té věty jsem nějak nadržená.
Kenzi: Já taky.

(Okolo Dysona a Halea tancuje spousta holek.)
Hale: Měl jsem pár fantazií, co přesně takhle začaly.
(Holky na ně chtějí zaútočit.)
Dyson: Ta tvoje fantazie, holky s pichlavýma věcma?
Hale: Ne. Byla tam jen jedna pichlavá věc. A ta byla moje.

(Lauren vezme Crystal telefon.)
Lauren: Heslo. Kurva. Možná je to "kurva".

Kenzi: (Mluví k malé Tamsin.) Co to děláš? Proč vibruješ? To je záležitost valkýr?
Tamsin: Potřebuju čůrat.

(Kenzi je chycena nějakým mužem.)
Kenzi: Nech mě jít, zombíku!
Hale: Whichere, zadrž.
muž: Dovoluje si porušit pokrevní zákony. Bude předána Una Mens.
Kenzi: A ty bys měl být předán zubaři, kamaráde. Tvůj dech smrdí jako Yetiho řiť.

(Bo a Kenzi mají před sebou neotevřenou dárkovou krabičku.)
Kenzi: Otevři to!
Bo: Otevřu.
Kenzi: Raději bys měla.
Bo: Nemůžu!
Kenzi: No tak! Odvahu.
Bo: Mohla by to být past! Může to být zmanipulované, aby to otrávilo naši DNA toxiny. Nebo je v tom nějaký druh hmyzu, co se rozmnoží a zamoří celý svět.
Kenzi: Nebo by to mohlo Lauren dostat do náručí její tajné přítelkyně.
Bo: To je to samé!

Hale: Chceš k tomu sirupu i nějaké lívance?
Kenzi: Ještě slovo. Ještě jedno slovo a dám si k tomu sirupu sirénu.
Hale: S věkem začínáš být hnusná.
Bo: Včera večer se propadla na dno dvou lahví vína.
Hale: Tady... Koukej na tohle. (Chytne Kenzi a provede svůj trik.)
Kenzi: Bože. Bože můj. Moje bolest hlavy zmizela. Jak jsi to udělal?
Hale: Mám své dovednosti.
Kenzi: Vezmeš si mě?
Hale: Ne, moc piješ.

(Bo má na pozadí zvláštní jizvu.)
Trick: Tetování to není. A rozhodně je to mystické.
Bo: Moje tvář by moc ráda slyšela tvé teorie, jakmile přestaneš konzultovat s mým zadkem.
Trick: Nemusíš se stydět. Ber mě jako doktora.
Kenzi: Staletí starého doktora zadků, co dělá barmana?

Bo: A pamatuj si tohle. Pokud se jen přiblížíš k mé přítelkyni, ty kuličky, visící příští rok z našeho vánočního stromečku, budou mít určitý švih.
Vex: Nezákonně jsem nám napíchl kabelovku a co z toho mám? Výhrůžky ohledně nádobíčka. Typické.