Futurama

prof. Farnsworth: Dobré zprávy pro všechny! V televizi hlásí velice špatné zprávy...

maminka: Děti moje, vaše maminka tady nebude věčně.
robot: Ale ne!
maminka: A ještě než zemřu, jen jedinkrát bych se chtěla stát neomezeným vládcem Země. Tak povstaňte, milí moji, a ovládněte planetu!

(Leela je dočasně slepá.)
Amy: Leelo, nemusíš se za naši pomoc stydět. Můžu ti třeba udělat make-up.
Leela: Nepotřebuju pomoc. Abys věděla, zvládla jsem to úplně sama.
(Ukáže celý svůj obličej a jedna část je úplně počmáraná rtěnkou.)
prof. Farnsworth: Vypadáš nádherně. Mimochodem, můj oblíbený malíř je Picasso...

(Pro profesora si přišla Robosmrtka.)
prof. Farnsworth: Sbohem, krutý světe. Sbohem, krutá lampičko. Sbohem, kruté závěsy, vyšívané jakýmisi krutými ornamenty a roztomilé závěsové šňůry s bambulkami, ať již krutými nebo ne...

(Hubert provází Cuberta po lodi.)
prof. Farnsworth: To je můj motor na temnou hmotu. Díky němu trvá cesta napříč galaxiemi pár hodin.
Cubert Farnsworth: To je nemožné. Nelze cestovat rychleji než světlo.
prof. Farnsworth: Samozřejmě, že ne. Proto vědci zvýšili rychlost světla v roce 2208.
Cubert Farnsworth: Zrovna tak nemožné.
prof. Farnsworth: Ale tohle přídavné spalování je na mém motoru nejpozoruhodnější. Umí využívat palivo na 200 %
Cubert Farnsworth: Tohle je obzvlášť nemožné.
prof. Farnsworth: Ale vůbec ne, je to velmi jednoduché.
Cubert Farnsworth: Tak to vysvětlete.
prof. Farnsworth: Tak to je nemožné. Napadlo mne to ve snu a zapomněl jsem to zase v jiném snu.

Cubert Farnsworth: Máte vůbec lékařský diplom?
dr. Zoidberg: No... Spadl mi... Ehm... Do sopky.

prof. Farnsworth: Dobré zprávy pro všechny! Univerzita mne postavila před disciplinární komisi! Počkat... To nejsou vůbec dobré zprávy!
Leela: Ať jste udělal cokoli, jsem si jistá, že to můžete rozumně zdůvodnit.
prof. Farnsworth: Ano, ale nebudou mne poslouchat. Všichni se můžou přetrhnout, aby zachránili Hitlerův mozek, ale když ho člověk voperuje žraloku lidožravému, tak to najednou zašel příliš daleko!

prof. Farnsworth: Nemůžete jen tak vpochodovat do Byrokratické centrály. Je to složitá síť předpisů, nařízení a směrnic. Já tam nikdy nebyl, ale jeden známý se tam pomátl, když hledal toaletu.
Leela: Pak budeme potřebovat průvodce. Někoho, kdo tam už byl.
prof. Farnsworth: Já tam byl... Již mnohokrát... (Začne se hystericky smát.)

Alakazar: Leelo, tohle pro tebe může být poněkud matoucí...
Leela: Tak trochu. Proto tě budu mlátit, dokud to nevysvětlíš.

Leela: Po celoživotním hledání konečně vím, kam patřím.
Bender: Jenom škoda, že je to taková díra.

Fry: Pořád se na mě zlobíš, že jsi kvůli mně propásla životní šanci odhalit tajemství své existence?
Leela: Ehm... ne.

(Bender bojuje ve wrestlerském ringu. Najednou spadne k Leele s dírou v zádech.)
Leela: Vstávej, Bendere. Nemůžeš to vzdát pokaždé, když dostaneš sekyrou do zad...
(Bender vstane, ale za chvíli přiletí zpátky s dírou v hlavě.)
Leela: ...Nebo vrtačkou mezi oči!

(Bender chce být wrestler.)
prof. Farnsworth: Neexistují žádná pravidla. Dva roboti vejdou, jeden odejde. A po vyhlášení vítěze odejde i ten druhý.
Bender: To není tak hrozný.
prof. Farnsworth: Zmínil jsem se o mučivé, ochromující bolesti? Jsem si jist, že ano... Ano určitě zmínil...

(Leela zjistila, že Poplíci jsou inteligentní.)
Leela: Říkám vám to znova, řekl mi mami.
všichni: To se ti jen něco zdálo.
profesor: Je jediná možnost, jak zjistit, jestli je inteligentní. (Vytáhne nože.) Pitvou mozku.
Poplík: Né, mami! Zastav dědečka!

Lrrr: Dodáte nám 198 miliard lidí a malé hranolky.

Bender: Ty vážně chceš za přítele robota?
Fry: Jasně, už od šesti let.

Fry: No jo, oba dva jste pěkní loseři, ale já jsem zbalil támhletu radiátorovou slečnu z Radiátorový planety.
Leela: Fryi, to je radiátor...
Fry: Ou. Mohl by mi někdo ošetřit popáleniny?

prodavač aut: Luxusní sedadla jsou vycpávaná orlím chmýřím a přístrojová deska je vykládaná zobáky tisíce orlů. Pár orlů je také pod podlahou.
Amy: To je pěkná hromada orlů.
prodavač aut: Nepochybně...

(Zoidberg se chová divně.)
Fry: Možná má parazita!
Hermes: Možná je on parazit...

moderátorka: Je něco smutnějšího? Snad jen topící se štěňata... a to navíc několik najednou!

Fry: Proč bydlí Nixon zrovna ve Watergate?
Leela: Stálým zákazníkům dávají velké slevy...

Fry: Jak můžete nechat lidi pít něco, co pochází z vašeho pozadí?! Je to nechutné!
slurmí královna: Vážně? Med pochází ze včelího pozadí, mléko zase z kravského. A znáte zubní pastu?
Fry: A ta je ze kterého zadku?
slurmí královna: Věř mi... Nechceš to vědět...

Leela: Fryi, vysedáváš před televizí a život ti utíká! Musíš ven do skutečného světa...
Fry: Ale tohle je HDTV! A to má lepší rozlišení než skutečnej svět!

Fry: Ne každý musí být po rodičích. Koukni na mě! A to byli naši čestní a pracovití lidé!

Bender: Prostudoval jsem si váš seznam vín a vybral jsem si: Pobudův ráj, ročník 71, Chateau Par-Tay 57 a Schewitzké 66.
číšník: Vynikající volba, pane.
Bender: Smíchejte mi je všechny do velkého hrnku a přineste je...