Kancl

Creed: (na Jima) Chtěl bych tě dát dohromady se svojí dcerou.
Jim: No, já jsem zasnoubený s Pam.
Creed: Já myslel, že jsi gay.
Jim: Tak proč jsi chtěl, abych se dal dohromady s tvojí dcerou?
Creed: Nevím.

(Michael představuje zaměstnance novému šéfovi.)
Michael: Tohle je Oscar Martinez. Je to latinoameričan. A zrovna se dostal z dlouhodobého vztahu s mužem, Gilem, který mu zlomil srdce. Ale nic z toho netahal do práce. Vůbec to neovlivnilo jeho výkon. A já jsem na něj velmi hrdý.
Charles Miner: Dobře. Rád tě poznávám.
Michael: Tato malá uličnice je Angela. Spala s hromadou chlapů z kanclu. Jeden je támhle, v oranžovém.
Andy: Ahoj!
Michael: Kde je ten další?
Charles Miner: Víš, Michaele, nemusím znát sexuální miulost všech.
Michael: Výborně, protože teď jsme se dostali ke Kevinovi a ten nemá žádnou sexuální minulost.

Jim: Ding dong.
Michael: Kdo je tam?
Jim: KGB.
Michael: Dwighte, otevři dveře.
Dwight: Já neotevřu. Ani náhodou, je to KGB.
Michael: Otevři je!
Dwight: Neotevřu, ty je otevři! Je to KGB!
Jim: (Vlepí Dwightovi facku.) KGB na nikoho čekat nebude!
Dwight: (na kameru) To je pravda.

(Jim a Pam se musí dívat s Andym na film.)
Pam: Obyčejně nestahujeme nelegálně filmy. Protože jsme upřímní, těžce pracující lidé.
Jim: A nevíme, jak na to.
Pam: Ale Andy ví, takže to musíme sledovat spolu s ním.
Jim: Trest odpovídá zločinu.

(Do kanceláře vejde krásná dívka.)
Andy: Phyllis, kdo je to?
Phyllis: Je mimo tvoji ligu, Andy.
Andy: Pro tvou informaci, byl jsem se spoustou krásných žen.
Phyllis: Sexuálně?
Andy: Tato konverzace právě skončila.

Michael: Nikdo by neměl jít do práce se slovy: "Tohle je místo, kde dnes můžu umřít." Od toho jsou nemocnice. Kancelář je pro... neumírání, kancelář je místo pro... žití naplno, na maximum. Kancelář je místo, kde se sny stávají skutečností.

(Dwight přesvědčuje pomocí metafory Michaela, aby zničil jinou papírenskou firmu.)
Dwight: Byla to strašná válka. Tolik padlo. Příliš mnoho padlo. Ale kdyby Frodo nezničil prsten, možná by padlo samo dobro.

(Michael se vyptává konkurence.)
Michael: Tak... kdy jste zřídil obchod?
majitel konkurenční společnosti: Otevřel jsem to tu po návratu z Vietnamu.
Michael: Vietnam. Slyšel jsem, že je krásný.

Michael: V přírodě existuje něco, čemu se říká potravní řetězec. Je to jako když žralok sežere malého žraloka a malý žralok sežere menšího žraloka a tak dál a tak dál a tak dál, dokud se nedostanete k jednobuněčnému žralokovi. Teď nahraďte žraloky papírnami. A to je vše, co potřebujete vědět o obchodu.

Jim: Andy stále neví, že Angela má románek s Dwightem. Už je to 17 dní. Chci říct, nakonec na to přijde... Až jejich děti budou mít obří hlavy a jejich zuby budou mít barvu řepy.

(Dwight je sklesle opřený o automat; přijde k němu Andy a mluví o Angele, kterou Dwight miluje.)
Andy: Víš, jak jsme se [s Angelou] nemohli fyzicky dostat tam, kam jsem se já dostat chtěl? No, minulou noc se to změnilo. Muchlujeme se; já jí líbám krk, tváře a ušní lalůčky... a ona mě sice zpátky nepolíbila, ale zavřela oči a dělala: "Óó, D.! Óó, D.!"
Dwight: (obživne) Ona ti říkala "D"?
Andy: Jo. "D" jako Andy!

(Všichni sedí v konferenční místnosti.)
Michael: Přišel k vám někdy někdo a řekl: "Nejsi kreativní"?
Dwight: Ano.
Michael: Tak to se mýlil. Vy jste kreativní. Zatraceně kreativní. Každý z vás. Jste o moc kreativnější než ti ostatní nezáživní a nudní blbci, se kterýma pracujete.
Jim: Ke komu teď konkrétně mluvíš?

Michael: (na kameru) Dovolte mi, abych se zeptal na tohle. Kolik z vás si myslí, že je tohle kreativní? Když mi bylo pět, tak jsem si představoval, že existují takové věci, jako jsou jednorožci. A to předtím, než jsem o nich slyšel nebo jsem je viděl. Prostě jsem namaloval obrázek koně, který dokáže létat nad duhou a má v hlavě obrovský hrot. (Nahodí tón, jako že je na sebe hrdý.) Bylo mi pět. Pět let.. Ještě jsem ani neuměl mluvit.

(Dwight přijde ve smokingu.)
Jim: Promiňte, jak dlouho budeme čekat na stůl pro dva?
Dwight: Nikdy bych ti nesloužil. Ani za milion, miliardu let!
Pam: Je to pěkný smoking.
Dwight: Vím. Patřil mému dědovi. Byl v něm pohřben, takže... rodinné dědictví.

Dwight: Když mě moje matka čekala, udělali jí ultrazvuk a zjistili, že má dvojčata. Když jí o pár týdnů později udělali další ultrazvuk, zjistili, že já jsem ten druhý plod pohltil. Lituju toho? Ne. Věřím, že mě jeho tkáň učinila silnějším. Teď mám sílu dospělého muže a malého dítěte.

(Michaelovi zemřel bývalý šéf.)
Jan: (na telefonu) Chápu, jak se cítíš, Michaele, opravdu. Pomohlo by, kdyby si všichni vzali na den volno?
Michael: Ty to nechápeš, že? Ty těm lidem nerozumíš. Den volna je poslední věc, co by chtěli.
Jan: Dobře, co tedy navrhuješ?
Michael: Sochu.
Jan: Eda? Nemyslím, že by to bylo reálné.
Michael: Myslím, že by byla velmi reálná. Vypadala by přesně jako on. Mohly by mu svítit oči a hýbat se mu ruce.
Dwight: To není socha, to je robot.
Michael: Myslím, že je to skvělý způsob, jak uctít Eda.
Dwight: A jak velkého toho robota chceš?
Michael: V životní velikosti.
Dwight: Hm, ne. Raději 2/3. Bude snadnější ho zastavit, když na nás zaútočí.
Jan: O čem se to tam vy dva sakra bavíte?
Michael: Mluvíme o tom, jak patřičně uctít muže, který strávil svůj život jako oblastní vedoucí téhle pobočky, Jan!
Jan: Víš co, Michaele? Opravdu jsem se dnes snažila, ale musím se vrátit k práci.
Michael: Víš, kdo by se rád vrátil k práci? Ed Truck! Ten ale nemůže, protože je po něm!
Dwight: (Ukazuje obrázek robota.) Podívej, dal jsem mu šest stop dlouhou šňůru, aby nás nemohl honit.
Michael: Perfektní.

(Meredith si na večírku podpálila vlasy a Michael uspořádal v kanceláři intervenci, aby ji zbavil závislosti.)
Michael: Dnes sis podpálila vlasy. Co bude zítra? Co se stane, když přijdeš do práce a budeš mrtvá?
Dwight: Probodnu jí mozek dřevěným kolíkem.

Creed: (na kameru) Homosexualita mě neuráží. V šedesátých letech jsem se miloval se spoustou, spoustou žen. Většinou venku, v bahnu a dešti. A je možné, že tam vklouzl i chlap. Nebyl způsob, jak to zjistit.

(Michael si na grilu spálil nohu a pozval do kanceláře vozíčkáře, aby mluvil o těžkém životě postiženého.)
Michael: Kolik času vám zabere každý den udělat něco jednoduchého? Jako ranní čištění zubů?
vozíčkář: Já nevím. Asi 30 sekund?
Michael: Proboha, to je třikrát déle, než to trvá mně.

(Michael vytáhne před svou šéfovou a lidmi z kanceláře "krabičku návrhů".)
Michael: Proč jsme tady? Protože si vážím vašich názorů. Vím, že hodně z vás si myslí, že nečtu vaše návrhy. Ale já čtu. Proberu je každý týden a dívám se, co mi napíšete. Takže si jich pár přečteme, dobře? Tak jo, číslo jedna. "Co bychom měli dělat, abychom se připravili na Y2K?"
Kelly: Myslela jsem, že je čteš každý týden.
Michael: Tahle se tam očividně nějak zasekla. To se stává. Jedna za námi. Další připomínka - "Potřebujeme zlepšit podporu pro zaměstnance trpící depresemi". Fajn, konec s vtipama. Nikdo tady depresí netrpí.
Jan: To zní vážně, Michaele.
Michael: Tak dobře. Kdo to napsal?
Dwight: Tom.
Michael: Tom? Pak je to vtip, tady žádný Tom nepracuje.
Phyllis: Tom? Ten pracoval v účtárně asi před rokem. (ztiší hlas) Tom.
(Phyllis rukou ukazuje, že se Tom zastřelil.)
Michael: Jo, tamten chlap? Ten chlap byl podivín.

(Všichni jsou kvůli požáru venku z kanclu a říkají, jaké knihy by si vzali na pustý ostrov.)
Phyllis: Šifra mistra Leonarda.
Angela: Šifra mistra Leonarda... Já bych si vzala Šifru mistra Leonarda. Abych ji mohla spálit.
Dwight: Skvělé, to by tě zahřálo tak na sedm sekund. Otázka - je na ostrově dřevo na oheň?
Jim: Asi jo.
Dwight: Potom bych si vzal sekeru, žádné knihy.
Jim: Musí to být kniha, Dwighte.
Dwight: Fajn. Encyklopedie užívaných léčiv. Dutá. Uvnitř by byly voděodolné zápalky, iodové tablety, semínka řepy, proteinové tyčinky, přikrývka od NASA a, v případě, že bych se nudil, Harry Potter a Kámen mudrců. Ne, ne. Harry Potter a vězeň z Azkabanu.

Dwight: Jsem Michaelovo číslo jedna už pět let a jsme skvělá dvojka. Takže jsme jako jedna z těch klasických dvojic - on je jako Mozart a já jsem jako... Mozartův kamarád. Ne, jsem jako Butch Cassidy a Michael je jako.. Mozart. Zkuste ublížit Mozartovi a dostanete kulkou do hlavy.

(v kanceláři mají přednášku o nevhodnosti sexuálních narážek a vtipů.)
Michael: Stanley, co ta sexy fotka, co máš u stolu? Ten kusanec v oblečení školačky z katolické školy? Je žhavá, sexy a musím se přiznat, že nejlepší část rána je, když na ní zírám. A co, prostě ji dáme pryč?
Stanley: To je moje dcera, chodí do katolické školy. Sundám tu fotku hned teď.

Michael: Todd Packer a já jsme úplní NPN - nejlepší přátelé navždy. Dali jsme se dohromady jako obchodní zástupci. Jednou jsme byli venku a potkali jsme holky, dvojčata. Packer jim řekl, že jsme bráchové. A znáte to, jedna věc vede k druhé, vzali jsme je do motelu. A pak si to Packer rozdal s oběma. Bylo to super.

Michael Scott: Abraham Lincoln kdysi řekl: "Jestli jste rasisti, zaútočím na vás se Severem." To jsou zásady, které si s sebou nosím na pracoviště.