Scrubs: Doktůrci

Dr. Kelso: Pan Donaldson v Hong Kongu nebyl dvacet let, takže sázím moje poslední varle na to, že SARS nemá. Naneštěstí mi pravidla nařizují uzavřít celou nemocnici, dokud nepřijdou zpátky výsledky testů, což bude za pár hodin. Vydržte a nezapomínejte, že je to chyba doktora Doriana.
JD: Kylie, naštvaný dav. Naštvaný dave, tohle je Kylie.

údržbář: Je čas zkazit ti hru, pojď se mnou k oknu.
Dr. Cox: Proč? Máš nějaký skvělý plán?
údržbář: Popravdě ano, mám. Přesvědčil jsem všechny, kdo se mě v nemocnici bojí, ať jdou ven a zakřičí skóre hry.
Dr. Cox: Vážně?
údržbář: Ne, idiote. Prostě ti to řeknu a možná tvou hlavou prorazím okno.
Dr. Cox: Podívej, byl jsem mimo, když jsem ti řekl, jak ten film končí. Ale, Bůh je mi svědkem, sledování sportu je poslední zábavou, která mi na tomhle světě zbývá. Takže mi pověz, co to bude stát, abych mohl jít domů, usednou do masážního křesla a užil si hru?
údržbář: Rád bych... provedl operaci srdce.
Dr. Cox: Ne!
údržbář: A co takhle, kdybyste provedl operaci na mně, abych mohl dýchat pod vodou?
Dr. Cox: Ne!
údržbář: Rád bych žraloka, co umí číst myšlenky.
Dr. Cox: Ne!
údržbář: My dva si na rok vyměníme životy.
Dr. Cox: Ne!
údržbář: A co takhle domácí jídlo a hodina v tvém masážním křesle?
Dr. Cox: Smluveno.

Dr. Kelso: Takže proč si prostě neodpracuješ svojí směnu a nenahraješ si ten zápas na mojí nové soupravě?
Dr. Cox: Kdy jste si to pořídil?
Dr. Kelso: Přibližně v době, jak jsme si nemohli dovolit přístroj na magnetickou rezonanci.

Elliot: Doktore Kelso, přemýšlela jsem o tom a nebudu jen tak čekat, až pan Cheng umře.
Dr. Kelso: Co prosím?
Dr. Cox: Děláte si ze mě legraci? Barbie se postavila čelem velkému
Bobanovi v souboji otravů? Já mám snad dneska narozeniny!
Elliot: Měli bychom zkusit transfúzi.
Dr. Cox: A blondýna útočí levačkou, to by mě vyhodilo z kalhot.
Dr. Kelso: Drahá, tomu muži je 72 let a má kompletní dysfunkci orgánů. Hotovo. Paraziti vs. člověk - 1:0, a jestli řeknete jeho rodině, že má šanci, jenom tím zvednete jejich naděje.
Dr. Cox: Óóóohhromná podpásovka.
Dr. Kelso: A pro vaši informaci, nejsme kolegové. Nezajímá mě, co si myslíte.
Dr. Cox: Ding ding ding ding! A vítězem se stává zavalitý bojovník střední váhy z Monroeville!

Elliot: Musíme s tím něco udělat. Co navrhujete?
Dr. Kelso: Nic. Pan Cheng už to má za pár.
Elliot: (na Dr. Coxe) Věřil byste tomu?
Dr. Cox: Nikdy mě nepřekvapí jeho cynismus a zatvrdlost.
Elliot: Tak co uděláme?
Dr. Cox: Mně je to fuk. Já jdu domů koukat na Lakers. Hra roku. Shaq proti Kobemu. Ty tu zůstaň a vyřeš si to sama.

Dr. Cox: Vezmi si ten mop a...
údržbář: Ticho. Koukám na Šestý smysl.
Dr. Cox: Na chodbě je bordel.
údržbář: Ten kluk vidí mrtvý lidi.
Dr. Cox: Ten film je tak deset let starej.
údržbář: No a? Já ho ještě neviděl.
Dr. Cox: Bruce Willis je duch. Je mrtvej celou dobu. Měj se.
údržbář: Ne! Ne!

JD: (myšlenky) To, co doktor říká a co si myslí, jsou dvě různé věci.
Elliot: (k příbuzným pacienta) Doktor Robbins léčil vašeho manžela, ale my se k tomu postavíme jinak.
Elliot: (myšlenky) Robbins je idiot.
příbuzní pacienta: Moc pro nás znamená, že tu máme i samotného pana primáře.
Dr. Kelso: Na vašem případu mi záleží.
Dr. Kelso: (myšlenky) Myslel jsem na jídlo a omylem jsem se připletl.
Todd: (na Elliot) Čau Elliot, tvoje prsa dnes vypadají sexy.
Todd: (myšlenky) Čau Elliot, tvoje prsa dnes vypadají sexy.