Scrubs: Doktůrci
(Scrubs)
MENU K SERIÁLU
06×08 Moje cesta nikam
(Turk chová dceru.)
Jordan: Ahoj, hezounku!
Turk: Ahoj.
Jordan: Děláš, jako kdyby byla šance, že jsem tím myslela tebe.
Jordan: Ahoj, hezounku!
Turk: Ahoj.
Jordan: Děláš, jako kdyby byla šance, že jsem tím myslela tebe.
06×08 Moje cesta nikam
JD: Vyjížďka! Kde je čokoládový méďa?
Carla: Učí se poznávat svou dceru!
JD: (myšlenky) Věděl jsem, že tohle přismahlý děcko nakonec všechno zničí.
Carla: Učí se poznávat svou dceru!
JD: (myšlenky) Věděl jsem, že tohle přismahlý děcko nakonec všechno zničí.
06×08 Moje cesta nikam
Dr. Cox: (O Jordan.) Nevím, jestli je to kvůli hormonům, nebo jestli to dítě
požírá ty její ďábelský mrchochondrie, ale ona měkne. Dokonce mě včera v noci požádala, abychom se mazlili.
požírá ty její ďábelský mrchochondrie, ale ona měkne. Dokonce mě včera v noci požádala, abychom se mazlili.
06×08 Moje cesta nikam
Dr. Cox: Jordan jde na druhý ultrazvuk a já už se nemůžu dočkat, abych zjistil pohlaví téhle nenarozené daňové úlevy.
06×08 Moje cesta nikam
soused: Přestaň nám krást proud!
sousedka: Kazíš dojem z celého sousedství!
JD: Opravdu? Já že kazím dojem? Alespoň jsem potichu! To jste včera večer měli sex, nebo jste znásilňovali paviána?
sousedka: Kazíš dojem z celého sousedství!
JD: Opravdu? Já že kazím dojem? Alespoň jsem potichu! To jste včera večer měli sex, nebo jste znásilňovali paviána?
06×07 Jeho příběh IV.
Dr. Kelso: Ahoj, synu. Jak se ti vede?
pacient: I když nikdo nikdy nepřijde, tak pokaždé, když zmáčknu tohle tlačítko, se citím o trochu líp.
Dr. Kelso: To je morfium.
pacient: To vysvětluje mnohé.
pacient: I když nikdo nikdy nepřijde, tak pokaždé, když zmáčknu tohle tlačítko, se citím o trochu líp.
Dr. Kelso: To je morfium.
pacient: To vysvětluje mnohé.
06×07 Jeho příběh IV.
JD: (O Dr. Kelsovi.) Ani se neobtěžoval naučit jména praktikantů.
Dr. Kelso: Poslouchejte, tváře. Abych nám všem ušetřil čas, budu všem mužům říkat "Dave" a všem ženám "Debbie".
praktikantka: Já se opravdu jmenuju Debbie.
Dr. Kelso: Tak s ohledem na ostatní, ty budeš Příšerka. Daveové, Debbie, Příšerko... Budu ve své kanceláři.
Dr. Kelso: Poslouchejte, tváře. Abych nám všem ušetřil čas, budu všem mužům říkat "Dave" a všem ženám "Debbie".
praktikantka: Já se opravdu jmenuju Debbie.
Dr. Kelso: Tak s ohledem na ostatní, ty budeš Příšerka. Daveové, Debbie, Příšerko... Budu ve své kanceláři.
06×07 Jeho příběh IV.
Turk: Kdo, do háje, řekl Carle nakládačko?!
JD: Já. Když ty budeš říkat Carle nakládačko, tak já můžu Isabelle říkat "malá okurčičko". Líbí se mi to.
Turk: Ujednáno.
JD: Já. Když ty budeš říkat Carle nakládačko, tak já můžu Isabelle říkat "malá okurčičko". Líbí se mi to.
Turk: Ujednáno.
06×06 Můj muzikál
(Carla se rozhoduje, jestli se vrátí do práce.)
Carla: Tak fajn. Když započítáme můj plat... a odečteme od toho náklady na chůvu... plus její pojištění, zbude nám k dobru asi... mínus pět dolarů?!
Carla: Tak fajn. Když započítáme můj plat... a odečteme od toho náklady na chůvu... plus její pojištění, zbude nám k dobru asi... mínus pět dolarů?!
06×05 Moje bohatá kamarádka
údržbář: Tenhle oříškovej mix je fantastickej. Je tam vanilka, brusinky, troška borovice.
Dr. Cox: To je potpourri, chytráku.
Dr. Cox: To je potpourri, chytráku.
06×05 Moje bohatá kamarádka
Dr. Cox: Nechce se mi jít domů. Co Jordan vstoupila do třetího trimestru,
stává se z ní napuchlý monstrum s náladou velkou jako její nohy velikosti stoletýho dubu a kromě toho, i kdybych nakonec domů šel, tak mě nejspíš pošle zase pryč něco ulovit, abych nasytil tu její šílenou nenažranost.
stává se z ní napuchlý monstrum s náladou velkou jako její nohy velikosti stoletýho dubu a kromě toho, i kdybych nakonec domů šel, tak mě nejspíš pošle zase pryč něco ulovit, abych nasytil tu její šílenou nenažranost.
06×04 Moje záhady
JD: Něco jsem ti přinesl. Je to hvězda. Na jedněch webových stránkách zaříděj, aby po tobě jednu pojmenovali.
Kim: Tak to je sladké.
JD: Bohužel, "Kim" už byla zabraná, zkoušel jsem Kim s dvěma "m", se třema, Kim1, Kim2...
Kim: A jak to teda dopadlo?
JD: LaktoPihoprdka90.
Kim: Aha, kvůli mojí alergií na mlíko, mojí pize na zadku a tomu, že jsem maturovala v roce 1990.
JD: Hm... ano. (myšlenky) To je ale štěstí.
Kim: Tak to je sladké.
JD: Bohužel, "Kim" už byla zabraná, zkoušel jsem Kim s dvěma "m", se třema, Kim1, Kim2...
Kim: A jak to teda dopadlo?
JD: LaktoPihoprdka90.
Kim: Aha, kvůli mojí alergií na mlíko, mojí pize na zadku a tomu, že jsem maturovala v roce 1990.
JD: Hm... ano. (myšlenky) To je ale štěstí.
06×04 Moje záhady
Elliot: Nemůžu uvěřit, že je všemu konec. Bože, taková spousta vzpomínek. Kdo chce něco říct jako první?
Turk: Elliot, tvůj nový kancl je hned tady, přes chodbu. Nic se nezmění, jen tvůj plášť.
Elliot: Ještě někdo něco?
Turk: Elliot, tvůj nový kancl je hned tady, přes chodbu. Nic se nezmění, jen tvůj plášť.
Elliot: Ještě někdo něco?
06×03 Moje kafe
údržbář: Jako manažer kavárny si vyhrazuji právo komukoli odmítnout poskytovat naše služby.
Dr. Kelso: Manažer? Pracujete tady jen jeden den.
údržbář: Společnost miluje mou vynalézavost. Řekl jsem jim, že dvě nejnávykovější látky na světě jsou kofein a... nikotin! Hleďte... Nikotýno!
Dr. Kelso: Manažer? Pracujete tady jen jeden den.
údržbář: Společnost miluje mou vynalézavost. Řekl jsem jim, že dvě nejnávykovější látky na světě jsou kofein a... nikotin! Hleďte... Nikotýno!
06×03 Moje kafe
Kim: Klid, je to jen sex. Měli bychom být schopni o něm mluvit.
Turk: Neřeknu Isabelle, že má vagínu, až do osmnácti!
Kim: To bude divná narozeninová párty.
Turk: Opovažte se říct mé dceři, že má vagínu! Myslím to vážně!
JD: Možná mi to už vyklouzlo...
Turk: Neřeknu Isabelle, že má vagínu, až do osmnácti!
Kim: To bude divná narozeninová párty.
Turk: Opovažte se říct mé dceři, že má vagínu! Myslím to vážně!
JD: Možná mi to už vyklouzlo...
06×02 Dítě mého nejlepšího přítele a moje dítě
Dr. Kelso: Co to s ní sakra je?
Dr. Cox: Je naštvaná. Ale nemůže se mnou nemluvit, protože ví, že to miluju, takže zkouší metodu mluv-dokud-nebude-chtít-spáchat-sebevraždu.
Dr. Kelso: To máte blbý.
Dr. Cox: Ani nevíte jak.
Dr. Cox: Je naštvaná. Ale nemůže se mnou nemluvit, protože ví, že to miluju, takže zkouší metodu mluv-dokud-nebude-chtít-spáchat-sebevraždu.
Dr. Kelso: To máte blbý.
Dr. Cox: Ani nevíte jak.
06×02 Dítě mého nejlepšího přítele a moje dítě
Ježíš: Tak, řeknu to opravdu jednoduše: žádné potraty, jasný?
JD: Ale co když...
Ježíš: Žádné potraty!
JD: Nech mě to dokončit! Co kdyby rodiče byli feťáci, kteří by zanedbávali svoje děti?
Ježíš: Tak v tomhle případě by to bylo v pořádku.
JD: Vážně?
Ježíš: NE! Žádné potraty! Co na tom nechápeš?!
JD: Ale co když...
Ježíš: Žádné potraty!
JD: Nech mě to dokončit! Co kdyby rodiče byli feťáci, kteří by zanedbávali svoje děti?
Ježíš: Tak v tomhle případě by to bylo v pořádku.
JD: Vážně?
Ježíš: NE! Žádné potraty! Co na tom nechápeš?!
06×02 Dítě mého nejlepšího přítele a moje dítě
Turk: (Chce natočit porod.) Všechno, co musíme udělat, je počkat na kameramana.
Carla: Kameramana? Ne-e! Žádný muž nebude natáčet mojí mušličku, pokud nebude úplně asexuální!
Ted: Ahoj!
Carla: Nazdar, Tede! V pohodě.
Carla: Kameramana? Ne-e! Žádný muž nebude natáčet mojí mušličku, pokud nebude úplně asexuální!
Ted: Ahoj!
Carla: Nazdar, Tede! V pohodě.
05×24 Moje životní změna
Carla: Jsem nadržená jako nikdy předtím a mému manželovi se hnusím.
Turk: Poslouchej, pokud to opravdu tolik potřebuješ, tak to překousnu, zavřu oči, jak to jen nejvíc půjde a udělám to.
Carla: Děkuji za tvojí oběť.
Turk: Poslouchej, pokud to opravdu tolik potřebuješ, tak to překousnu, zavřu oči, jak to jen nejvíc půjde a udělám to.
Carla: Děkuji za tvojí oběť.
05×23 Moje uroložka
Dr. Kelso: Já to neudělám.
údržbář: V pohodě. Tak já tu pásku předám policii.
Dr. Kelso: (Do rozhlasu, čte z papíru.) Dámy a pánové, tady je váš primář, Bob Kelso. Cítím nutkavou povinnost vám oznámit, že mám strach z údržbáře. Upřímně, je tady někdo jiný s tak báječnou myslí? (krátká odmlka) A tak, prosím, připojte se ke mně, abychom si mohli užívat záře údržbářova skvělého... (na údržbáře) Tohle není slovo!
údržbář: Přečtěte to!
Dr. Kelso: Hrůzobraní. Dobrou noc!
údržbář: V pohodě. Tak já tu pásku předám policii.
Dr. Kelso: (Do rozhlasu, čte z papíru.) Dámy a pánové, tady je váš primář, Bob Kelso. Cítím nutkavou povinnost vám oznámit, že mám strach z údržbáře. Upřímně, je tady někdo jiný s tak báječnou myslí? (krátká odmlka) A tak, prosím, připojte se ke mně, abychom si mohli užívat záře údržbářova skvělého... (na údržbáře) Tohle není slovo!
údržbář: Přečtěte to!
Dr. Kelso: Hrůzobraní. Dobrou noc!
05×23 Moje uroložka
Elliot: Chutnaly ti ty palačinky, co jsem ti nechala u počítače?
Carla: Ne. Ale užila jsem si ty tisíce mravenců na mé klávesnici.
Todd: Ještě tu jsou dva a rozdávají si to na efku. Možná se pletu, ale vypadá to na dvě samičky.
Carla: Ne. Ale užila jsem si ty tisíce mravenců na mé klávesnici.
Todd: Ještě tu jsou dva a rozdávají si to na efku. Možná se pletu, ale vypadá to na dvě samičky.
05×23 Moje uroložka
Carla: Pamatuješ, když jsem začala chodit s Turkem a chtěla jsem se s ním rozejít, protože u sexu brečel?
Turk: Lásko?!
JD: Klídek, hnědý medvěde. Není třeba stydět se za pláčo-orgasmus.
Turk: Lásko?!
JD: Klídek, hnědý medvěde. Není třeba stydět se za pláčo-orgasmus.
05×23 Moje uroložka
Dr. Kelso: Víte, jaký je mezi námi dvěma rozdíl, Doriane?
JD: Vaše prostata velikosti melounu, pane?
JD: Vaše prostata velikosti melounu, pane?
05×22 Moje déja vu, moje déja vu
sestra: Víte doktore, už mě unavují ty vaše sexuální narážky.
Todd: Vás bych si rád narazil.
Todd: Vás bych si rád narazil.
05×22 Moje déja vu, moje déja vu
JD: Vlastně to není obyčejná helma. Je to prostornější typ. Vidíte, má to tu extra místo, takže se nerozcucháte.
Dr. Cox: Dobrá. Napíšu ti předpis na jeden pár varlat. Vyzvedni si je, kdykoli je budeš potřebovat.
Dr. Cox: Dobrá. Napíšu ti předpis na jeden pár varlat. Vyzvedni si je, kdykoli je budeš potřebovat.