Scrubs: Doktůrci

Turk: A jak se mám asi jako rozbrečet?
údržbář: Potřebuješ se rozbrečet, tak se nad tím pojďme zamyslet. Můžu tě vzít přes šišku hasákem... (Otočí hasák a na druhem konci je nůž.) Nebo bych tě mohl bodnout nožem do pajšlu. Nožohasák. Praktický a bezpečný. (Zastrčí si ho do kapsy.) Jaúúúú!

Todd: Sestro, potřebuji pomoci vysát nějakou tekutinu. Ale nejdřív musíme trochu zapracovat na tomhle pacientovi.
Turk: Todde, vezmi skalpel a vyřezej si do ruky: "Žádná sestra se nikdy nedotkne mýho šulínka."

Carla: Jak mu je?
Jordan: Nemluví a... víš co...?
Carla: Co?
Jack: Tatínek hodně bumbá.
Jordan: První celá věta. Fantazie!

JD: (myšlenky) Když už pracujete v nemocnici dostatečně dlouho, zvyknete si prakticky na cokoliv. Třeba že Dr. Kim chce po každém pacientovi, aby si sundal kalhoty, ať už je mu cokoliv.
Dr. Kim: Máte zánět spojivek.
pacient: Můžu si už obléct kalhoty?
Dr. Kim: Hned co vám nakapu do očí.

(Údržbář chodí na hodiny chiropraxe.)
Turk: Tohle mi není moc příjemný...
údržbář: Neboj. Už čtyřikrát jsem si to zkoušel na mopech. Žádný z nich si nestěžoval. (Pohled na polámané mopy.)

Dr. Cox: Jaká je ta nová ledvina?
pacient: Je mi trochu volnější, ale na to si zvyknu.
Dr. Cox: To budeš muset.

Carla: Jak mohla Lisa spát s Todem?
Elliot: Je to coura bez morálky.
Lisa: Já s Toddem nespala.
Elliot: Lisa je milá. Lidé jí akorát nedají šanci.

Jill: Můj psychiatr nestihl naší schůzku. Našel svojí třetí manželku v posteli se svou druhou manželkou a měl z toho takovou depku, že do sebe hodil celou krabičku Prozacu. Takže teď je v nemocnici.

Dr. Cox: Když tak ráno ležím v posteli a přemýšlím, zda mám vstát, vždycky si najdu pár pěkných důvodů. Můžu se tak vyhnout rannímu dechu Jordan. Skotská! Trochu brzo na to ji pít, ale nikdy není brzo na to o ní přemýšlet. A nakonec představa, že konečně potkám Hugha Jackmana a dám mu dárek, který mám pro něj schovaný. Bum! Nicméně, nejpřesvědčivější argument,
který mě kdy napadl, je ten, že sem každý den přicházím a pomáhám zachraňovat životy.
Turk: Ironií je, že během vašeho proslovu čtyři lidé umřeli.

Dr. Cox: Davy, slibuju, že ti najdeme ledvinu. Přísahal bych ti na hrob mého otce, ale kdykoli tam jdu, tak na něm většinou stejně tancuju.

údržbář: On vážně nechápe, že jsem mohl být udržbářem kdekoliv. Když jsem skončil vysokou, měl jsem spoustu nabídek. Morgan, Stanley, Dupont. Chtěl jsem si dát rok pauzu a prouklízet se Evropou. Ale já si vybral nemocnici.

Keith: Ale Elliot mě děsí.
Carla: Elliot je padesátikilová blonďatá vyhublá holka ze zazobaný části Connecticutu. Já jsem nedoceněná, těhotná, černá sestra, která bude během příštích měsíců čím dál tlustší a protivnější. Takže, koho se opravdu bojíš?
Keith: Tlusťošky.
Carla: Dávej si bacha, Keithe.

Laverne: Už musím jít, mám se setkat se svým mužem na zastávce... budu předstírat, že jsem šlapka.
údržbář: Užijte si rande!

Carla: Liso? Proč jsi paní Bestové objednala 100 jednotek inzulinu?
Lisa: Ne, to je jen 10 jednotek. Jen jsem dala za nulu smajlíka.

Elliot: Keithe, vím, že jsi měl včera dvanáctihodinovou směnu, ale to neomlouvá, že jsi neodevzdal spisy svých pacientů.
Keith: Elliot, zatáhla jsi mě na večeři, a pak jsme celou noc hráli scrabble.
Elliot: Jak mohu být zodpovědná za to, jak trávíš svůj volný čas?
Keith: Fajn! Udělám to dneska večer.
Elliot: To těžko, bereš mě totiž do kina. Seber se, Keithe!

údržbář: To je to, lidi vám řeknou jen to nezbytné minimum. U mě je to furt: "Vytři tu podlahu. Umej ten pult. Přestaň šouchat do toho medvěda."

Turk: Já jsem černej. Bůh věděl, že to nebudeme mít snadný, tak jako kompenzaci zařídil, abychom byli skvělý.

Dr. Kelso: Nazdar, Perry. Skvělé tričko. Škoda, že takové věci nebyly, když jsem si procházel krizí středního věku já. Bylo by to setsakra levnější než loď jménem "Dr. Pohodář".

údržbář: Doktore Kelso, musím vám říct, že vaše chlupy v nose nejsou tak dlouhé a hnusné, jako u většiny starců.
Dr. Kelso: Děkuji vám.

údržbář: (myšlenky) Teď, když byl Dorian ze hry, nemám ponětí, jak strávím zbytek dne. Mohl bych uklízet. Cha, cha! Tenhle vtip mě vždycky rozesměje.

JD: Vyrábím video pohlednici pro mou mámu. Chcete jí něco vzkázat?
Dr. Cox: Ne, ale jelikož tě porodila, musím poslat zprávu její děloze: "Špatná děloha! Už to nikdy nedělej."

(Turk navštívil hrob Carliny matky.)
Carla: Jak se má moje máma?
Turk: Zeptal jsem se, jestli mě pořád nesnáší a spustily se ostřikovače vody.
Carla: Dej jí čas, je mrtvá teprve tři roky.

(Dr. Kelso nese mrtvého křečka.)
údržbář: Pane, jestli ještě nikdo neprojevil zájem...
Dr. Kelso: Vezmi si ho, šílenče.
údržbář: Co? Chci vestu z křečka pro svou veverku.

(Dr. Cox pomáhá Tedovi s lékařskými termíny z právnických dokumentů.)
Ted: Tenhle pacient tvrdí, že mu byl nesprávně implantován přemosťovač. Co je přemosťovač?
Dr. Cox: Trubička, co drží tepny otevřené.
Ted: Dobrá. A... Co je Buckland?
Dr. Cox: Převážně bezvlasé embryo, které se nikdy nevyskytuje u žen.
Ted: Divný.
Dr. Cox: Je to tvoje příjmení, Tede.

Dr. Kelso: Můj syn mi právě poslal svojí fotku, jak sedí na klíně svého nového přítele Winstona.
Jordan: Proč jsou oblečení jako Batman a Robin?
Dr. Kelso: Rád bych vám řekl, že jdou na maškarní ples, ale očividně jsou to jejich pyžama.