Scrubs: Doktůrci
(Scrubs)
MENU K SERIÁLU
05×08 Moje problémy s pštrosy
Dr. Kelso: Kdo mi sakra snědl koláček?!
Dr. Cox: To já, Bobane, a byl výbornej. Poděkuj za mě manželce.
Dr. Kelso: Pekl jsem je já.
Dr. Cox: To já, Bobane, a byl výbornej. Poděkuj za mě manželce.
Dr. Kelso: Pekl jsem je já.
05×08 Moje problémy s pštrosy
Dr. Cox: Vida! Nejsou to snad čtyři jezdci Apokalypsy? Zítra ráno proběhne šetření, kdy se bude zjišťovat, kdo může za smrt pana Fostera. A teď to nejlepší. Jsem si jistý, že to je jeden z vás.
05×08 Moje problémy s pštrosy
Elliot: Začalo to jako nevinný flirt... "Ahoj, já jsem Dr. Reidová." a "Proč má můj syn ve stolici krev?"
05×08 Moje problémy s pštrosy
Ted: Carlo, slyšela jsi o tom, že v loterii je 100 milionů? Kdybych vyhrál, tak bych konečně mohl mámě koupit vlastní postel.
Carla: Jo, a těch zbylých 99 milionů a 999 tisíc bys mohl utratit za terapie.
Carla: Jo, a těch zbylých 99 milionů a 999 tisíc bys mohl utratit za terapie.
05×07 Moje cesta domů
Dr. Cox: Carlo, podívej se na mě a Jordan... Víš, jak každého nenávidíme?
Carla: Jo.
Dr. Cox: Pro děti to platí dvojnásob. Je to pravda. Jsou hlučné, nerozumíš jim, jsou... jsou jako malí řidiči taxíků.
Carla: Jo.
Dr. Cox: Pro děti to platí dvojnásob. Je to pravda. Jsou hlučné, nerozumíš jim, jsou... jsou jako malí řidiči taxíků.
05×07 Moje cesta domů
(Carla nechala Jacka s údržbářem.)
Dr. Cox: Takže pokud jsem ti správně rozuměl, nechala jsi mé jediné dítě s děsivým psychopatem, který každého nenávidí?
Carla: A jaký je rozdíl mezi tímhle a tím, když je s tebou?
Dr. Cox: Já mám pihy.
Dr. Cox: Takže pokud jsem ti správně rozuměl, nechala jsi mé jediné dítě s děsivým psychopatem, který každého nenávidí?
Carla: A jaký je rozdíl mezi tímhle a tím, když je s tebou?
Dr. Cox: Já mám pihy.
05×07 Moje cesta domů
Carla: Nemám ráda děti! Prostě nechápu, co je tak úžasného na "jé, vykakal ses do nočníku!". To mám být ohromená? V ZOO je opice, která tohle dokáže. Když teda zrovna nemasturbuje.
05×06 Můj pokřivený pohled
Turk: Takže Dr. Ákula je doktor a upír?
JD: Je obojí. A na konci se na obrazovce napíše "DR. ÁKULA", ale jenom na chvíli, potom seberu tečku, namáčknu to k sobě a vznikne "DRÁKULA"...
Turk: To je parádní konec!
JD: Díky, že mi říkáš, co už dávno vím, Turku.
JD: Je obojí. A na konci se na obrazovce napíše "DR. ÁKULA", ale jenom na chvíli, potom seberu tečku, namáčknu to k sobě a vznikne "DRÁKULA"...
Turk: To je parádní konec!
JD: Díky, že mi říkáš, co už dávno vím, Turku.
05×06 Můj pokřivený pohled
(Fotografie personálu nemocnice je celá bílá.)
údržbář: Buď se ta fotka nevyvedla, nebo je nemocnice plná upírskejch doktorů.
údržbář: Buď se ta fotka nevyvedla, nebo je nemocnice plná upírskejch doktorů.
05×06 Můj pokřivený pohled
Dr. Cox: (k JDmu) Jdu zkontrolovat tvého válečného hrdinu, pana Jenkinse. Myslím, že má taky právo na schopného doktora. Vlastně ti seberu všechny pacienty. Tím pádem už nebudeš mít důvod každé ráno vylézat z té krajkové věci s nebesy, které říkáš postel.
05×06 Můj pokřivený pohled
Dr. Cox: Zobáku, jelikož jsem vyhrál, beru ti stetoskop. Je to jako trofej. Buď rád, že nejsme ve starověku, to bych si udělal náhrdelník z tvých zubů.
05×05 Můj nový bůh
údržbář: Když jsem byl dítě, vždycky jsem přemýšlel, že budu cestovat po světě, víš? Takže jsem po vejšce jel do Číny. Dělal běžné turistické věci. Viděl jsem Velkou zeď, jedl místní pokrmy, měl dítě s domorodkou. Víš, prostě ty běžné věci.
05×05 Můj nový bůh
Turk: Elliot, nemůžu se s tebou bavit o sexu. Nerozumím ani trochu tý tvojí hatmatilce.
Elliot: Penis je švink-švonk, klackoň nebo bimbásek.
Turk: Správně, a vagína je... ?
Elliot: Odporná! Ale taky pipinka nebo laskonka.
Elliot: Penis je švink-švonk, klackoň nebo bimbásek.
Turk: Správně, a vagína je... ?
Elliot: Odporná! Ale taky pipinka nebo laskonka.
05×05 Můj nový bůh
Dr. Cox: Paige. Máme tady protokol. Nejdřív zatřeseme naší magickou koulí a teprve potom prozkoumáme všechny čarodějné možnosti.
Paige: Jasně, protože lidé, kteří věří v Boha, jsou blázni!
Paige: Jasně, protože lidé, kteří věří v Boha, jsou blázni!
05×05 Můj nový bůh
Dr. Kelso: Můj syn Harrison fušuje do sadomasochismu a teď má nového otroka jménem Barry. Nebo je to Larry? V mém věku už nestíhám ty otroky sledovat.
05×05 Můj nový bůh
Carla: Dobrá, takže můj poševní hlen vysychá, moje teplota je mírně zvýšená a tyhle polštáře udrží moji vagínu pod takovým úhlem, aby sperma stékalo po
mojí poševní stěně.
Turk: Zlato, tohle jsou opravdu nechutný řeči.
Carla: Turku, děláme dítě. Tak pojď na věc.
mojí poševní stěně.
Turk: Zlato, tohle jsou opravdu nechutný řeči.
Carla: Turku, děláme dítě. Tak pojď na věc.
05×05 Můj nový bůh
Dr. Kelso: Přijela jste na křest! Vzpomínám si na ten velký den mého syna Harrisona. Jak jsme se mu všichni smáli v tom jeho malém, načančaném křestním rouchu. Mno, už se nesmějeme. Harrison je bukvice.
05×05 Můj nový bůh
Dr. Cox: Hej, všichni! Tohle je moje sestra Paige. Paige, rád bych tě seznámil s různými lidmi, kteří jsou mi u zadku.
05×05 Můj nový bůh
Elliot: Na co máš ten druhý pager?
Turk: Carla mi ho dala. Jsem na 24-hodinové pohotovostní oplodňovací lince. Člověče, nespali jsme spolu od její poslední ovulace. Věděl jsi, že to ženský mají jednou měsíčně?
JD: Samozřejmě, že to vím, Turku. Jsem doktor. (myšlenky) Jednou měsíčně? To je šílený!
Turk: Carla mi ho dala. Jsem na 24-hodinové pohotovostní oplodňovací lince. Člověče, nespali jsme spolu od její poslední ovulace. Věděl jsi, že to ženský mají jednou měsíčně?
JD: Samozřejmě, že to vím, Turku. Jsem doktor. (myšlenky) Jednou měsíčně? To je šílený!
05×05 Můj nový bůh
Dr. Cox: Připomeň mi znovu, proč necháváš našeho syna pokřtít?
Jordan: Co se staráš? Vždyť tam ani nechodíš!
Dr. Cox: Dobře, nech ho chodit do kostela. Já ho zase pustím na kouzelnické představení. Jenom mu pak řeknu, že to je všechno lež, aby neměl jednu z těch šílených nočních můr.
Jordan: Co se staráš? Vždyť tam ani nechodíš!
Dr. Cox: Dobře, nech ho chodit do kostela. Já ho zase pustím na kouzelnické představení. Jenom mu pak řeknu, že to je všechno lež, aby neměl jednu z těch šílených nočních můr.
05×04 Můj tenisbal
Elliot: Já jsem hrdá, Carlo? Po svatbě sis ani nevzala Turkovo jméno!
Carla: Používám ho na oficiální záležitosti.
Elliot: To, že si necháváš říkat "paní Turková" při sexu, není nic oficiálního.
Turk: Ale je to oficiálně sexy!
Carla: Používám ho na oficiální záležitosti.
Elliot: To, že si necháváš říkat "paní Turková" při sexu, není nic oficiálního.
Turk: Ale je to oficiálně sexy!
05×04 Můj tenisbal
Turk: Je to tak, pane Kecku, nejspíš byste se bez té operace obešel.
Ale proč? Já jsem ten nejchytřejší a nejzručnější chirurg v téhle nemocnici!
pacient: Vy jste se zasekl v automatu?
Turk: Zaplatil jsem si lentilky, tak je taky dostanu!
Ale proč? Já jsem ten nejchytřejší a nejzručnější chirurg v téhle nemocnici!
pacient: Vy jste se zasekl v automatu?
Turk: Zaplatil jsem si lentilky, tak je taky dostanu!
05×04 Můj tenisbal
Elliot: Tady na klinice můžu léčit lidi, kteří mě opravdu potřebují. Upřímně, mám pocit, že sem patřím.
zřízenec: Doktora Colea někdo pobodal na parkovišti a došly nám obvazy. Můžu si skočit na oběd?
Elliot: Tohle místo mě zničí!
zřízenec: Doktora Colea někdo pobodal na parkovišti a došly nám obvazy. Můžu si skočit na oběd?
Elliot: Tohle místo mě zničí!
05×04 Můj tenisbal
Turk: To mě vůbec netrápí.
Carla: Trápí, poznám to.
JD: Já to poznám líp, zlato. Teda Turku.
Carla: Trápí, poznám to.
JD: Já to poznám líp, zlato. Teda Turku.