Scrubs: Doktůrci
(Scrubs)
MENU K SERIÁLU
05×04 Můj tenisbal
JD: Nemůžu uvěřit, že jsi dokázala udržet tajemství. Pamatuješ, jak jsi mě před svatbou zaprodala Turkovi?
Carla: JD, ukázal ses opilej na mojí rozlučce a přes slzy jsi křičel, že s ním nikdy nebudu tak emocionálně spojená jako ty.
Carla: JD, ukázal ses opilej na mojí rozlučce a přes slzy jsi křičel, že s ním nikdy nebudu tak emocionálně spojená jako ty.
05×04 Můj tenisbal
JD: Věděls, že Dr. Cox mě jednou donutil udělat stěr všem klimatizacím v nemocnici? Ta oslizlá věc na pokoji 403 měla dokonce kvasinkovou infekci.
05×04 Můj tenisbal
Dr. Cox: Pane Morrisone, pochopil jsem, že jeden z našich praktikantů tu strávil hodinu vykládáním o tom, že umřete. Donutil bych ho omluvit se osobně, ale dnes musí celý den poslouchat srdeční aktivitu tamtoho stolu.
Keith: Promiňte, pane Morrisone!
Dr. Cox: Keithe! Myslím, že pan Stoleček by opravdu ocenil tvou pozornost.
Keith: Promiňte, pane Morrisone!
Dr. Cox: Keithe! Myslím, že pan Stoleček by opravdu ocenil tvou pozornost.
05×04 Můj tenisbal
JD: Kdy jste si nechal nastřelit náušnici?
Dr. Kelso: Žijeme ve světě hip-hopu, synku. Drž krok, nebo uhni.
Dr. Kelso: Žijeme ve světě hip-hopu, synku. Drž krok, nebo uhni.
05×04 Můj tenisbal
JD: Jen o Kelsovi řeknu něco pěkného a přitom pravdivého...
Dr. Cox: Jestli se ti to povede, začnu hledat Boha, přestanu pít, dám se emocionálně do kupy a pak se sejdeme tady před čtvrt na nemožno.
Dr. Cox: Jestli se ti to povede, začnu hledat Boha, přestanu pít, dám se emocionálně do kupy a pak se sejdeme tady před čtvrt na nemožno.
05×04 Můj tenisbal
Dr. Kelso: Tento pátek obdržím ocenění od Americké asociace zdravotníků...
Dr. Cox: Debil roku. Ne, Grázl roku! Ne, nenapovídejte! Člověk, kterým pohrdám natolik, že bych někomu zaplatil, aby vás zabil, vycpal a položil k mé posteli, abych se hned ráno, jak se vzbudím, mohl převalit a kopnout vás do obličeje... roku.
Dr. Cox: Debil roku. Ne, Grázl roku! Ne, nenapovídejte! Člověk, kterým pohrdám natolik, že bych někomu zaplatil, aby vás zabil, vycpal a položil k mé posteli, abych se hned ráno, jak se vzbudím, mohl převalit a kopnout vás do obličeje... roku.
05×04 Můj tenisbal
Dr. Kelso: Kvůli nedostatku financí ukončuji projekt "Dětský přívěs", což znamená, že nadále nebudeme poskytovat bezplatnou prenatální péči pro sociálně slabé matky. Shrnu to... jestli chcete zbouchnout nějakou bezdomovkyni, udělal bych to tenhle víkend.
05×04 Můj tenisbal
Ted: Shromážděte se, lidi! Dr. Kelso se chystá pronést prohlášení!
Dr. Kelso: To je všechno, Tede. Můžeš se vrátit k tomu, co jsi dělal předtím.
Ted: Měl jsem volno.
Dr. Kelso: To je všechno, Tede. Můžeš se vrátit k tomu, co jsi dělal předtím.
Ted: Měl jsem volno.
05×04 Můj tenisbal
JD: No jo, potřebuju, abys tam šel zpátky a použil nějakou variaci slova "SMRT". Umírání, úmrtí, smrtelná nemoc, mrtvý dřevo... Je to na tobě.
Keith: Jak bylo to prostřední?
JD: Smrtelná nemoc.
Turk: Mrtvý dřevo?
JD: To je kovbojská nadávka.
Keith: Jak bylo to prostřední?
JD: Smrtelná nemoc.
Turk: Mrtvý dřevo?
JD: To je kovbojská nadávka.
05×03 Můj závodní den
Dr. Kelso: K čertu, Terkltone, bez anestezie jste se dostal přes půlku operace. Vsadím se, že byste to mohl publikovat.
Dr. Cox: Možná by to dali do časopisu "Skoro".
Dr. Cox: Možná by to dali do časopisu "Skoro".
05×03 Můj závodní den
Carla: (na Turka) Jsi teď ženatý. Takže začni věřit tomu, co ti nařídím!
05×03 Můj závodní den
Dr. Kelso: Máme tu na návštěvě doktory, televizní štáby, dokonce tu japonskou reportérku, která se se mnou vyspala, když jsem ji přesvědčil, že jsem ropnej magnát. Kdyby sem přišla, tak se jmenuju T-Bone!
05×03 Můj závodní den
Doug: Pracujeme na naší vytrvalostní technice.
Dr. Cox: (na Douga a Teda) Jestli je vaším cílem odpudit všechny ženský na planetě, tak to rozhodně funguje.
Dr. Cox: (na Douga a Teda) Jestli je vaším cílem odpudit všechny ženský na planetě, tak to rozhodně funguje.
05×03 Můj závodní den
JD: Musím najít jednu věc v tomhle seznamu, kterou do tý doby stihnu.
Dr. Cox: Možná bys mohl prosvištět skladem orgánů a vybrat si nějaký varlata?
Dr. Cox: Možná bys mohl prosvištět skladem orgánů a vybrat si nějaký varlata?
05×03 Můj závodní den
JD: Dougu, řekl jsem ti, abys pacientům nedával visačky předčasně.
Doug: V márnici se to vleče. Je tam děsná nuda!
JD: Napsals tam čas smrti!
Doug: Napsal jsem "asi za pět minut".
JD: Zmiz odsud!
Doug: V márnici se to vleče. Je tam děsná nuda!
JD: Napsals tam čas smrti!
Doug: Napsal jsem "asi za pět minut".
JD: Zmiz odsud!
05×03 Můj závodní den
Dr. Cox: Jordan Godzillo Sullivanová! Přestaň s tím a přestaň s tím teď!
05×03 Můj závodní den
Turk: Můj pacient se slepákem po mně chce, abych místo anestezie použil hypnózu.
Dr. Cox: Hele, chtěl bych ho večer vrazit do Gwen Stefani místo do Jordan, ale to se taky nestane.
Dr. Cox: Hele, chtěl bych ho večer vrazit do Gwen Stefani místo do Jordan, ale to se taky nestane.
05×03 Můj závodní den
Carla: Je mi už zle z toho, když vidím tvoje trenýrky rozvěšené po celé koupelně.
JD: Říká se jim boxerky, Carlo.
Carla: Jsou saténové, JD!
JD: S poklopcem z prodyšné bavlny!
JD: Říká se jim boxerky, Carlo.
Carla: Jsou saténové, JD!
JD: S poklopcem z prodyšné bavlny!
05×02 Můj rituál dospělosti
Turk: Na tohle se nemůžu dívat.
Laverne: Tak s tou svojí velkou holou hlavou uhni. Někteří z nás nemají kabelovku.
Laverne: Tak s tou svojí velkou holou hlavou uhni. Někteří z nás nemají kabelovku.
05×02 Můj rituál dospělosti
Dr. Kelso: Chtěl jsem se stát kardiologem, ale neměl jsem na to srdce.
05×02 Můj rituál dospělosti
pacient: Ahoj! Jestli si chceš popovídat, mám pro rozhovor parádní téma. Měl jsem dneska něčí prsty ve čtyřech, slovy ve čtyřech tělních otvorech. Vážně.
Jordan: Oh, máte narozeniny?
Jordan: Oh, máte narozeniny?
05×02 Můj rituál dospělosti
Dr. Cox: Čekám na tebe už hodinu.
Jordan: Já vím! Listovala jsem si v časopise a sledovala tě na průmyslový kameře. Nejvíc se mi líbilo, když jsi řekl "Kašlu na ní!" a pak jsi celej rozzuřenej odešel. Ale pak jsi se vrátil, protože sis uvědomil, že klíče mám já.
Jordan: Já vím! Listovala jsem si v časopise a sledovala tě na průmyslový kameře. Nejvíc se mi líbilo, když jsi řekl "Kašlu na ní!" a pak jsi celej rozzuřenej odešel. Ale pak jsi se vrátil, protože sis uvědomil, že klíče mám já.
05×02 Můj rituál dospělosti
Dr. Cox: Jordan, když tu teď pracuješ každý den, tak jestli přetrvá to mučení skrz auto, dám přímo doprostřed dělící stěnu z plexiskla, takže mě prostě nebudeš moct vytočit. Nebudeš, nebudeš, nebudeš! Naneštěstí, tvoje dveře nejdou otevírat zevnitř, což jednoduše znamená, když se nabouráme a bude hořet, nedostaneš se ven. Ale to je riziko, které jsem určitě ochoten podstoupit.
05×01 Moje nová atestace
Dr. Cox: Asi bych ti měl vrátit jeden chlapolístek. Zasloužil sis ho.
JD: Páni, chcete obejmout?
Dr. Cox: (Vytrhne mu lístek z ruky a roztrhá ho.) Zůstal ti tak dlouho, jak jen to šlo.
JD: Páni, chcete obejmout?
Dr. Cox: (Vytrhne mu lístek z ruky a roztrhá ho.) Zůstal ti tak dlouho, jak jen to šlo.
05×01 Moje nová atestace
Dr. Kelso: Doktore Doriane, byl jsem zticha o těch všech stížnostech na nedávné sexuální obtěžování, protože si nemyslím, že je správné trestat člověka za neškodnou konverzaci... nebo, řekněme, požadování od své sekretářky, aby se projednou oblékla jako gejša a říkala mu Kelso-san...