Scrubs: Doktůrci

Elliot: Nechápu, z jakého důvodu se staráte o moje pacienty, tedy mimo vaší arogance a božského komplexu.
Dr. Cox: Nemám páru, o čem to mluvíš. (na nemocničního zřízence) Poklekni a polib mi prsten.

JD: Nemůžu používat jelení lůj. Vždycky ho nakonec sním. Když jsem byl malý, dával jsem si ho na sušenky.

Turk: Políbil jsi mojí ženu. Líbilo se ti to?
JD: No, to je trochu záludná otázka. Když řeknu ano, je to jako: "Kámo, tvoje žena je kus, klidně bych do ní šel." Ale když řeknu ne, tak jako: "Vím, že je tvoje žena, ale klidně si tu ochechuli nech."

Dr. Cox: Dnes večer mi udělí cenu pro nejlepšího učitele, takže potřebuju, abys připravila tady dvojčata, protože mi tam budeš hrát výstavní šťabajznu.
Jordan: Já nejdu. Kdybych chtěla někoho slyšet, jak pořád dokola říká, jak jsi úžasný, tak bych tě poslouchala při sexu.
Dr. Cox: Slyším nenávist, ale nevidím jí. Ty... Bože můj. Nechala sis do tváře nalít tolik botoxu, že jsi už jen maska bez výrazu?

(Údržbář chce novou uniformu.)
údržbář: Mám pár návrhů.
Dr. Kelso: Tahle má kapuci!
údržbář: Dává mi možnost bojovat se zločinem. Samozřejmě až po práci. Tahle je laděná trochu do středověku.
Dr. Kelso: To jste vy na koni?
údržbář: To je můj věrný oř, pane. Tahle je pro úklid ve vesmíru. Tohle je večerní oblek do vesmíru. Tohle je jenom klokan. Někdy prostě kreslím klokany.
Dr. Kelso: Víte, mohl bych se dívat na přiblblé, pastelkové čmáranice kdejakého šílence celý den, ale vedu tady nemocnici.

údržbář: Doktore Kelso, když už vás tu mám, potřebuji s vámi prodiskutovat velice důležitou záležitost ohledně nemocnice.
Dr. Kelso: O co jde?
údržbář: Nejsem šťastný se svojí uniformou.
Dr. Kelso: Nové uniformy pro údržbáře! To je to nejdůležitější. Společně s hedvábnými pyžamy pro pacienty a kočičími dvířky na JIPku.

(Jordan stojí mezi dveřmi v sexy prádélku a snaží se svést mladíka od sousedů.)
Jordan: Pedro? Nemůžu najít svojí tužku. Nevíš, kde by mohla být?
Pedro: Máte jí přímo mezi prsama, madam.
Jordan: Madam? Právě jsi si vymadamoval šanci na to, že bych ti ještě někdy koupila pivo!

Jordan: Co se to se mnou děje? Chci říct, nepřemýšlím o tom,
když má někdo Jacka podržet a současně jsem posedlá vším, jako jsou zlomené ruce, zlomené nohy, dušení, topení, fujtajblíci, zlá paní na hlídání, hezká paní na hlídání.
Dr. Cox: Jo, mě daleko víc děsí infekční personál, krevní nemoci, zánět příušnic, spalničky, sex, drogy, rock and roll a rozhodně všichni registrovaní nezávislí, takže myslím, že mám pokryté všechno.

(Cizí paní si chtěla pochovat Jacka.)
Dr. Cox: Jordan, tahle nemocnice je doslova prolezlá bakteriemi a nemocemi a ve vší slušnosti, nemůžeš vědět, jestli ta paní je chcípák, nebo jestli je tady na návštěvě chcípáka, a jestli nemakala svejma nachcípanýma rukama
po jeho nachcípaný tváři.

Jordan: Právě jsme byli u plastického chirurga. Jack je v pořádku, ale kdyby ten šrám byl o pět milimetrů nalevo a šest centimetrů dolů, mohlo mu to vyškrábnout oko.
Dr. Cox: To bylo teda těsně.

Ted: Jo, promarnil jsem většinu úterka.
JD: Je středa.
Ted: Ach jo, prošvihnul jsem Gilmorova děvčata!

(Pacient má nepřetržitou erekci.)
pacient: Mé snoubence je jenom dvacet čtyři. A povídala, že by dnes ráno ráda něco mimořádného. Ukázalo se, že chtěla jen posnídat s její rodinou. Ty prášky začaly působit až ve chvíli, kdy mě představovali její devadesátileté babičce. A aby toho nebylo málo, ta malá dáma mě objímala kolem pasu ze svého kolečkového křesla. Odcházel jsem z toho setkání s dýchací maskou babičky Heleny.

(Pacient má nepřetržitou erekci.)
Elliot: Pane Gerste, nezdá se, že by se váš stav vracel do normálu. Myslím, že budeme muset naplánovat malou operaci, která uleví té, no...
Dr. Kelso: Dřevnatosti.

Jordan: Nedáváš na něj dost pozor!
Dr. Cox: A co tenkrát, co byl s tebou a málem si vyrazil mozek z hlavy o kávový stolek?
Jordan: To byla nehoda.
Dr. Cox: Jenom rychlá otázečka. Proč je to nehoda, když je s tebou, ale když si Jack něco udělá se mnou, je to proto, že nejsem dost opatrný?
Jordan: Protože já... Já...
Dr. Cox: Dobrý Bože... Nemáš slov. Vyhrál jsem! Vyhrál jsem hádku. Jacku, to je bezprecedentní. Tak jdeme, budeme na hřišti pít pivo. Bože, jak my milujeme pivo!

Dr. Cox: Skoro 50% léků na poruchu erekce je spotřebováno příležitostnými uživateli.
Elliot: To nemůže být pravda.
Dr. Cox: Poslouchejte. Zavřeli byste prosím všichni na vteřinku oči? Skvěle. Teď, mohli by všichni chlapi v místnosti, co zkusili šťastnou pilulku, vzít vidličku a zacinkat na skleničku? (Cinkání.) Děkuji!
Elliot: Tede, všichni už přestali.

Dr. Cox: Co to je? Je to blbogram a je pro tebe, Barbie. Tak si ho přečteme a zjistíme, co se v něm píše. Jsi otravně naivní. Stop!

Carla: Turku, s tím vším, co se stalo, mám prostě problém ti věřit.
Turk: Zlato, jestli je někdo na tomhle světě, komu můžeš věřit, tak jsem to já.
Carla: Turku, nevím, jestli ti můžu věřit. Takže, jak ti mám věřit to, že ti můžu věřit, když mi říkáš, že ti můžu věřit?
Turk: Bolí mě hlava.

Turk: Jo, ale nastavil jsem včera v noci budík o hoďku dopředu, takže pozdě nepřijdu.
JD: Jo, ale minulej tejden jsem ho vrátil o tři hodiny zpátky, abychom zkusili, jaký to je žít v Honolulu.
Turk: Jo, ale pak jsem ho nařídil o pět hodin dopředu, abych se necejtil jako úchyl, že se koukám na porno v poledne.
JD: Ale pak jsem ho přeřídil na 8:08, otočil ho vzhůru nohama, abych viděl jestli bude vypadat jako "bob", což se povedlo...
Turk: To je pravda. Což znamená, že ve skutečnosti je...
Turk a JD: 9:52!

Elliot: Pane Gerste, co máte za potíže?
pacient: Vzal jsem si nějaké prášky.
Elliot: No tak, pomozte mi. Byly to veselé prášky, smutné prášky, prášky na spaní, prášky na vstávání, příčetné prášky, prášky proti bolesti, španělské prášky...
pacient: Chlapský prášky. Reklama tvrdila, že bych to měl probrat s lékařem, pokud by účinky trvaly déle jak čtyři hodiny.
Elliot: Jaké účinky? (Pacient se postaví a má vydutý poklopec.) Takže na vstávání.

(Turk zašívá ránu na hlavě synovi Dr. Coxe.)
Turk: Dobře, jsem hotovej.
JD: (myšlenky) Všichni jsme společně zadrželi dech...
Dr. Cox: Chirurg bude žít!

(Turk zašívá ránu na hlavě malého Jacka.)
Dr. Cox: A soustřeď se, protože ten tenounký kousek kůže na čele mého syna je pro mě daleko důležitější, než celá tvoje placákovací-hlavoholná-plešatící-pihoretná, na inzulínu závislá existence, která, a to ti garantuju, může vzít náhlý a nepřirozený konec.

JD: Doktore Coxi, dostal jsem se sem, jak jen...
Dr. Cox: Sklapni, Zobáku. Tvá černá polovička se snaží soustředit.

JD: Za ty čtyři roky bylo v Sacred Heart plno naléhavých případů, ale žádný jako tenhle, protože dnes syn doktora Coxe potřeboval dva stehy.

Molly: Tak co, našla sis někoho?
Elliot: Vyšla jsem si s klukem, jmenoval se Rick. Pak potkal mojí matku a byl konec.
Molly: Neměla ho ráda?
Elliot: Ne, milovala ho. Teď žijou na Arubě.

údržbář: Pánové, Pidloočko Margo, svolal jsem vás z nějakého důvodu. Musím přijít na to, jak dostat blonďatou doktorku.
Randall: Podpal jí byt.
Troy: Mám nápad, ale budeme potřebovat remorkér.
údržbář: Remorkér a žhářství. Nic jinýho vás nikdy nenapadne. Tohle má být "mozkový trust", ale já jsem ten, kdo vždy přijde s řešením.
Zachránil jsem tě před tím orlem, Randalle. Zachránil jsem ti práci, Troyi. A, Margo, našel jsem tvou pravou matku. Žila na stromě, pamatuješ? Za to se nemusíš stydět. Omlouvám se, lidi, ale už toho mám dost. Obávám se, že si musím najít jiný mozky.