Scrubs: Doktůrci

JD: Nic nebude.
údržbář: Jo? Slyšel jsem, že jsem tvoje poslední možnost.
JD: Mám kabelovku a mrtvýho psa, mám spousty možností.

údržbář: Slyšel jsem, že nemáš kde bydlet. Dobrovolně ti nabízím střechu nad hlavou.
JD: To těžko, kámo.
údržbář: Poslyš, přespíš u mě v garáži. Slibuju, že tam nebude nikdo jiný.
JD: Namažeš mi obličej džemem a vypustíš na mě mývaly, že jo?
údržbář: Kruci. Jsem už moc předvídatelnej.

Turk: Není to senzace, když tu není JD?
Carla: Paráda. Bezva.
Turk: Co teď?
Carla: Podíváme se. (Odškrtává.) Dělali jsme to na gauči. Dělali jsme to v kuchyni. Chceš to dělat na JDho posteli?
Turk: Je načase, aby to tam někdo dělal.

JD: Nemůžu uvěřit, že se mě chtějí zbavit.
Elliot: Když mi bylo 15, rodiče mi hrozili tím samým. Tak jsem je naprášila.
JD: A oni tě u sebe nechali?
Elliot: Dva roky jsem žila s Bacockovými. Neměli na mě žádné požadavky,
protože byli staří a mysleli si, že jsem duch.

Dr. Cox: Tak se podíváme, jaké máme další možnosti. (na Turka) Zdáš se být člověkem, který je absolutně bez talentu. Pokud nechceš počítat to, že jsi dvacátý nejlepší hráč basketbalu v převážně bílé nemocnici. (na Jordan) Jordan, tvoje jediná dovednost je ilegální v 26 státech.
Jordan: Už v 27. Arkansas vyměknul.

Elliot: Já zvládnu Shakespeara v němčině! Na vejšce jsem dělala státnice z
herectví a klasických jazyků.
JD: Dávaj k tomu titulu i čapku a alergie?

Carla: Podívej, jsi jediný, kdo se může Kelsovi postavit.
Dr. Cox: Dámy, dovolte mi představit vám chlapa, co je mu to fuk. (Ukáže na sebe.)
Carla: Tak, Jordan, pomoz mi trochu.
Jordan: Když neuděláš, co chce, začnu ti odpírat divoký sex a začnu se s tebou jen milovat.
Dr. Cox: Sakra, kde je ten hajzl? Kelso!

Carla: Takže?
Dr. Cox: Omlouvám se. Zopakuj tu otázku, prosím.
Carla: To se jen tak vzdáš?
Jordan: To je divný. Na to samý jsem se ho zeptala minulou noc.
Carla: Kde je ta hrubost, ten vztek, ta nenávist?
Jordan: A zase, minulou noc.
Carla: Změknul jsi.
Jordan: Tak teď už to začíná být strašidelný.

Dr. Kelso: Ach, ta mládež. Pokud jsem se něco naučil, tak že lásku si nemůžete naplánovat.
Dr. Cox: Výpis z Vaší kreditky tvrdí něco jinýho.

JD: Co budeme dělat?
Dr. Cox: Loretto, uklidni se. Byl jsem u každé televizí způsobené paniky, která zde byla. Smrtící tablety, SARS, západonilský virus, South Fork, East River, opičí neštovice, Cini Minis, hadi v záchodech, BSE, ptačí chřipka, prasečí chřipka a, upřímně, jakákoli chřipka, kterou můžeš chytit, jen když jsi souložil s dotyčným zvířetem bez ochrany. A jako dárek na rozloučenu vám řeknu tohle - Zužte to na dva symptomy, zvracení a průjem, protože to není E. Coli, pokud to z vás nestříká oběma konci.
JD: Pevně doufám, že nemám psí chřipku.

Turk: Nechápu, proč mi o vás Carla neřekla.
Dr. Cox: Možná proto, že mě opravdu miluje a společně jsme tě nakazili cukrovkou, abychom tě pomalu vyšachovali.

Dr. Cox: No tak. Kdyby to nebyl takovej žárlivka, o nic by nešlo.
Carla: Dej mu pokoj! Co kdybys zjistil, že Jordan s někým něco měla?
Dr. Cox: To zní fér. (nahlas) Hej, poslouchejte, během těch osmnácti měsíců, co jsem nebyl s Jordan, kolik z vás si to s ní rozdalo? Pamatujte, že pokud nebudete upřímní, tak vás zbiju. (Zvedl se zástup rukou.) Nicméně, tomu, kdo jí naučil polohu na koníčka, ale obráceně, sice opožděně, ale děkuju.
doktor: Nemáte zač.

Danni: Nebyla jsem na tvojí svatbě?
Turk: Jo. Pozvracela jsi mojí babičku.

Elliot: Tak jak to jde s Kylie?
JD: Neděje se tu nic zajímavého. Tohle je na houby. Potřebuju vypadat jako borec. Jenže to nejde, pokud nikomu nezachraňuju život. Potřebuju, aby někdo měl infarkt.
bezdomovec: Máš 20 babek?

Turk: To je práce pro sestry. Na to nemám kvalifikaci.
Carla: Turku, každej idiot může dělat sestru.
Turk: Já vím, já jen...
Carla: Věděla jsem, že si to myslíš. Věděla!

Dr. Cox: Mějte také na mysli, že nás je tu nedostatek. Jsou tu jen čtyři doktoři.
Turk: Já jich napočítal víc.
Dr. Cox: Mluvím o skutečných doktorech, želví hlavo. Tady Počůránek je patolog, takže se nepočítá. Johson je dermatolog, což je řecký výraz pro "falešný doktor" a vy čtyři chirurgové ani nestojíte za řeč.
Todd: Jsme tu jen my dva.
Dr. Cox: Jste oba tak bezvýznamní, že jsem vás počítal dvakrát.

Dr. Kelso: Pan Donaldson v Hong Kongu nebyl dvacet let, takže sázím moje poslední varle na to, že SARS nemá. Naneštěstí mi pravidla nařizují uzavřít celou nemocnici, dokud nepřijdou zpátky výsledky testů, což bude za pár hodin. Vydržte a nezapomínejte, že je to chyba doktora Doriana.
JD: Kylie, naštvaný dav. Naštvaný dave, tohle je Kylie.

údržbář: Je čas zkazit ti hru, pojď se mnou k oknu.
Dr. Cox: Proč? Máš nějaký skvělý plán?
údržbář: Popravdě ano, mám. Přesvědčil jsem všechny, kdo se mě v nemocnici bojí, ať jdou ven a zakřičí skóre hry.
Dr. Cox: Vážně?
údržbář: Ne, idiote. Prostě ti to řeknu a možná tvou hlavou prorazím okno.
Dr. Cox: Podívej, byl jsem mimo, když jsem ti řekl, jak ten film končí. Ale, Bůh je mi svědkem, sledování sportu je poslední zábavou, která mi na tomhle světě zbývá. Takže mi pověz, co to bude stát, abych mohl jít domů, usednou do masážního křesla a užil si hru?
údržbář: Rád bych... provedl operaci srdce.
Dr. Cox: Ne!
údržbář: A co takhle, kdybyste provedl operaci na mně, abych mohl dýchat pod vodou?
Dr. Cox: Ne!
údržbář: Rád bych žraloka, co umí číst myšlenky.
Dr. Cox: Ne!
údržbář: My dva si na rok vyměníme životy.
Dr. Cox: Ne!
údržbář: A co takhle domácí jídlo a hodina v tvém masážním křesle?
Dr. Cox: Smluveno.

Dr. Kelso: Takže proč si prostě neodpracuješ svojí směnu a nenahraješ si ten zápas na mojí nové soupravě?
Dr. Cox: Kdy jste si to pořídil?
Dr. Kelso: Přibližně v době, jak jsme si nemohli dovolit přístroj na magnetickou rezonanci.

Elliot: Doktore Kelso, přemýšlela jsem o tom a nebudu jen tak čekat, až pan Cheng umře.
Dr. Kelso: Co prosím?
Dr. Cox: Děláte si ze mě legraci? Barbie se postavila čelem velkému
Bobanovi v souboji otravů? Já mám snad dneska narozeniny!
Elliot: Měli bychom zkusit transfúzi.
Dr. Cox: A blondýna útočí levačkou, to by mě vyhodilo z kalhot.
Dr. Kelso: Drahá, tomu muži je 72 let a má kompletní dysfunkci orgánů. Hotovo. Paraziti vs. člověk - 1:0, a jestli řeknete jeho rodině, že má šanci, jenom tím zvednete jejich naděje.
Dr. Cox: Óóóohhromná podpásovka.
Dr. Kelso: A pro vaši informaci, nejsme kolegové. Nezajímá mě, co si myslíte.
Dr. Cox: Ding ding ding ding! A vítězem se stává zavalitý bojovník střední váhy z Monroeville!

Elliot: Musíme s tím něco udělat. Co navrhujete?
Dr. Kelso: Nic. Pan Cheng už to má za pár.
Elliot: (na Dr. Coxe) Věřil byste tomu?
Dr. Cox: Nikdy mě nepřekvapí jeho cynismus a zatvrdlost.
Elliot: Tak co uděláme?
Dr. Cox: Mně je to fuk. Já jdu domů koukat na Lakers. Hra roku. Shaq proti Kobemu. Ty tu zůstaň a vyřeš si to sama.

Dr. Cox: Vezmi si ten mop a...
údržbář: Ticho. Koukám na Šestý smysl.
Dr. Cox: Na chodbě je bordel.
údržbář: Ten kluk vidí mrtvý lidi.
Dr. Cox: Ten film je tak deset let starej.
údržbář: No a? Já ho ještě neviděl.
Dr. Cox: Bruce Willis je duch. Je mrtvej celou dobu. Měj se.
údržbář: Ne! Ne!

Dr. Cox: Jornad já opravdu chci. Chci mluvit o věcech. Ne o všech. Nechci mluvit o všem. Nechci vědět o tom, když zmlátíš ženskou v parku jen proto, že její kabelka byla stejné barvy jako ta tvá. Ale chci mluvit o věcech, které jsou důležité. O věcech, které jsou pro nás, jako rodinu, důležité. Já vím. Vím, že existují chlapi, kteří nosí květiny a existují chlapi, kteří píší milostné básničky. Ale já jsem chlap, který tu před tebou sedí s dvojitou operací na jeho penisu a říkám, že chci být pár, který víc komunikuje.

(Dr. Cox a Jornad sedí v restauraci.)
Dr. Cox: Co bys řekla na to, kdybychom zamířili na záchodky a snížili zdravotní hodnocení tohohle podniku z jedničky na dvojku?

Elliot: JD, to je v pořádku. Je to jen nácvik. Proto tu jsme.
Dough: Víte, nemám rád, když si hrajete s mýma mrtvolama.
Elliot: Vážně? Jaktože má támhleten v ruce sodovku?
Doug: Udržuje jí studenou.
JD: A jak vysvětlíš, že když jsme přišli, hrál jsi s třemi mrtvolami u stolu poker?
Doug: Příště mi to jenom řekněte dopředu.