Scrubs: Doktůrci

JD: (myšlenky) Všichni si tu myslí, že mě mají
prokouklého.
Elliot: Vypadáš, jako bys potřeboval pomoc.
JD: Kdepak.
JD: (myšlenky) Dokonce i neznámí lidé.
doktor: Potřebujete pomoc, doktore Doriane?
JD: Ne, díky, doktore "Nevímjaksejmenujete".
JD: (myšlenky) Nenechají mě na pokoji.
Dr. Mickhead: Poskytuji pomoc zdarma.
JD: Táhni, Mickheade.
JD: (myšlenky) Jako by věděli, kde nakonec skončím.
JD: Doktore Coxi, hodila by se mi pomoc.
Dr. Cox: Beyoncé, tobě není pomoci.

Carla: Tak máš šedinu, no a co? Hodně žen to považuje za znak zralosti.
Dr. Cox: Mám šestiměsíční dítě. Mám snad být jeden z těch starých chlapů, co berou svýho syna do parku a všichni okolo si říkají: "Je to otec? Nebo dědeček? Nebo dědeček dědečka? Ó, můj bože, proč strká dopravní kužel na houpačku, zatímco jeho pětiletý syn pláče v bahně? Trestá toho malému chlapce? Ne... Dokonce chlapečka ani nevidí. Podívejte, teď strká dopravní kužel do malé dodávky a ujíždí pryč, zatímco chlapeček pláče a dopravní kužel tiše sedí a dívá se na DVD Hledá se Nemo."

JD: Jsi herec!
údržbář: Jsi hasič! Co to děláme?
JD: Konec hry, Klausi. Viděl jsem tě v Uprchlíkovi.
údržbář: Ó, jasně. Byl jsem ve filmu Harrisona Forda, ale raději jsem si vybral tenhle život. Je totiž o tolik atraktivnější...
Dr. Kelso: Hej, šampione. Vzadu na schodech jsou zvratky s tvým jménem.
údržbář: A to je moje role. Akce!

Dr. Cox: Nádherná helma, princezno.
JD: Vlastně to není obyčejná helma. Je to prostornější typ. Má extra místo na účes, takže se nerozcucháte.
Dr. Cox: Dobrá. Napíšu ti předpis na jeden pár varlat. Vyzvedni si je, kdykoli je budeš potřebovat.

Elliot: Tak jsem spala s JDm. Na tom přece nic není.
Sean: Co kdybych ti řekl, že jsem spal s Betty z práce?
Elliot: Byla bych dost znepokojená, jelikož Betty je tuleň.
Sean: Ale je chytrá, vtipná a naprosto mě chápe.

JD: Upřímně, pokaždé, když mě oslovíte ženským jménem, kousek mne zemře.
Dr. Cox: Poslyš, Janis Deniso Tiffani-Amber Thiessenová... O něco se s tebou podělím. Zaprvé, když ve frontě v kavárně přede mnou někdo stojí a půl hodiny si vybírá druh kafe, měl bych mít právo ho zabít. Zadruhé, jsem si jistý, že kdyby z internetu stáhli porno, zbyla by jen jedna stránka s názvem: "Vraťte nám porno!" Zatřetí, nejdůležitější věc: Jestli chceš, aby tě lidé respektovali jako doktora, ba i jako muže, musíš být ostrovem. Narodíš se sám a umřeš sám. Jde o tohle - a to si pamatuj - pouze slabí potřebují pomoc.
JD: To bych si měl dát vytetovat na krk.

(Sean radí JDmu, jak jednat s praktikanty.)
Sean: Možná se budeš cítit nesvůj, ale ignoruj ten hlas v tvé hlavě.
JD: (myšlenky) Kopni ho do rozkroku a uteč!
JD: (nahlas) Pokusím se, Seane.

(Cox a Jordan hledají pediatra pro své dítě.)
Dr. Cox: Tentokrát se pokus toho doktora nevystrašit.
Jordan: Toho minulého jsem nevystrašila.
Dr. Cox: Kousla jsi ho.
Jordan: Zakopla jsem a zavadila mu zubama o rameno.
Dr. Cox: A když se to stalo, tak jsi se trošku zakousla? Ale no tak...
Jordan: Choval se nevhodně.

(Elliot zkouší rtěnku.)
Elliot: Nedělá ze mě tenhle odstín červené trochu klauna?
Dr. Cox: Ne, Barbie. Jen z tebe dělá prostitutku, která obsluhuje exkluzivně jen klauny.

Dr. Cox: (na Carlu) Nutíš mě říct to, co jsem si zapřisáhl, že už nikdy žádné ženě neřeknu: "Prosím, dej pryč ten vzorek moči."

Elliot: Proč se mnou nechceš chodit?
Sean: No, tak dobře. Proč je s delfíny vše mnohem snadnější?
Elliot: Protože nechceš chodit s delfínem.
Sean: Ne. No, určitě ne po tom, co nám tak vynadali.

údržbář: Mimochodem, 987654320.
JD: Moje číslo sociálního pojištění!
údržbář: Ne. Tvůj PIN.
JD: Ne, můj PIN je 3674.
údržbář: Bingo.

JD: Dr. Coxi...
Dr. Cox: Jestli tvoje příští slovo nebude "nashle", tak tvoje další budou: "Proboha, můj rozkrok! Vy jste mě kopnul do rozkroku!"
JD: Nashle. (Odejde.)

(Kelso si pořídil svůj obraz.)
Dr. Cox: A tahle ohavnost je důvodem, proč si nemůžeme dovolit nový počítač?
Dr. Kelso: No, tamto... a lékařská konference na kterou musím jet do Clevelandu. A lékařskou konferencí myslím víkend strávený golfem. Clevelandem myslím Havaj.

Dr. Kelso: Tede, všiml sis, jak jsou poslední dobou všichni zaměstnanci šťastní?
Ted: Přál bych si být mrtvý.
Dr. Kelso: Jo, lidi tu moc rádi pracují.

Dr. Kelso: (o hře Pacman) Čtyřicet milionů, chlapče. Víš, kolik pacientů jsem musel ignorovat, abych dosáhl takového skóre? Lidé kvůli tomu umírali...

Elliot: Nemůžu uvěřit, že jsi musel čůrat před Jordan. Já bych to nezvládla. Paul je můj kluk a vždycky ho donutím zvýšit hlasitost televize, když jdu na záchod. Navíc nesmí páchnout do mého bytu hodinu před a poté, co jsem byla kakat.
JD: Jsi doktorka, přestaň říkat: "kakat".
Elliot: Před pacienty říkám "dělat stolici".
(Přichází Cox.)
Elliot: Do stolice!

Elliot: Carlo, víš, jak jsem tak trochu magor?
Carla: Jasně, co se děje?
Elliot: Je těžké skrývat to před Paulem.
Carla: Chápu tě, holka. Turk a já jsme zasnoubení a teprve minulý týden jsem se přiznala, že na záchodové prkénko nesahám ne kvůli mikrobům, ale protože se bojím záchodových hadů.
Elliot: Já od teď taky...

JD: Pane, Dr. Townshend mi říkal, že znáte několik dobrých příběhů tady o nemocnici. Rád bych si nějakou někdy poslechnul.
Dr. Kelso: Hmm, proč ne... Tenkrát v šedesátým osmým... Nemám tě rád. Konec.
Dr. Townshend: Tuhle vypráví často.
JD: Já vím.

Dr. Kelso: Janis Joplin... Dobrý bože, to byla ale držka. Ale bez urážky. Nemysli si, že mám něco proti hnusným lidem.
JD: Proč by mě to mělo urazit?
Dr. Kelso: Jen tak...

(Elliot si jde stěžovat na společné šatny.)
Elliot: Dr. Kelso, už mám dost toho svlékat se před cizími muži!
Dr. Kelso: Myslím, že mluvím za všechny, když řeknu: "My to nějak přežijeme."

Dr. Kelso: Tede, Dr. Koppleman mi oznámil, že bude vyklízet kancelář vedle té mojí. Jeho zhoršující se zdraví mu nedovoluje, aby u nás nadále pokračoval.
Ted: Božínku, neměli bychom mu poslat lístek s přáním všeho nejlepšího?
Dr. Kelso: Samozřejmě. Podívej se, jestli nenajdeš něco ve smyslu: "Mrzák s artritidou nebo ne, do západu slunce vypadni z mé nemocnice abych mohl zbourat zeď tvé kanceláře a udělat z té své jednu obrovskou."
Ted: Víte o tom, že jste úžasný člověk?
Dr. Kelso: Nechci být necitlivý.

Elliot: S bratrem jsme si vždy hráli na Zázračná dvojčata. On chtěl být "tvar draka" a já musela být jako něco z vody, a tak jsem řekla "tvar ledového draka". On pak řekl, že se po něm opičím, že na mě dýchne a já roztaju, ale i tak to bylo skvělé.
Dr. Cox: Zábavné. Nevzpomínám si, že bych tě žádal o tak hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně nudný příběh. Proboha, Barbie, nechápeš, že to nikoho nezajímá?
Turk: Mě jo.
Dr. Cox: Oprava. Nikoho důležitého to nezajímá.

Dr. Cox: Blázen říká "co".
Jordan: Co?
Dr. Cox: Hodná holka.

Dr. Cox: Mám chuť někomu utrhnout hlavu...
(Přijde Elliot.)
Elliot: Dobrý den, Dr. Coxi, nejdu nevhod? Mám jen maličkou otázku ohledně fascitidy paní Kahnové.
Dr. Cox: Pro tebe cokoli, Barbie.
Elliot: Super.
Dr. Cox: Jen malou poznámečku. Minulý týden jsem byl na prohlídce. A i když jsem měl nízký cholesterol, můj krevní tlak byl extrémně vysoký. Netřeba dodávat, že to mého lékaře znepokojilo. Ale teď jsi to, díky bohu, vyřešila, protože v okamžiku, kdy jsem slyšel ten tvůj pištivý hlásek, jak fňukáš kvůli "malinkaté otázečce", už nic nebránilo tomu, aby mi krev vytryskla z uší a snížila tlak.
Elliot: Nevyšlo by nastejno, kdybyste mi místo těch řečí prostě pomohl?
Dr. Cox: Vyšlo, ale to by pak nebylo zajímavé.